По ходу мы еще никогда так не радовались спамерам))))
прям жду звонков с нетерпением!
По ходу мы еще никогда так не радовались спамерам))))
прям жду звонков с нетерпением!
-А вот женщины, которые прыгают? Они вообще, нормальные?
-Нет. Они намного лучше...
Вошли во вкус называется! Хм, а может организовать премию - "спамер В..." выкладывать записи разговоров с такими антиспамскими предложениями, а потом приз зрительских симпатий, помоему почти все телефоны имеют возможность записывать разговоры.
Новый звонок!!!
Сегодня звонили из очередного кол-центра. Предлагали прийти на процедуру для волос, маска там какая-то. Ла-ла-ла. После долгой речи, по совету Антона, попросила девушку всё мне повторить, так как я не расслышала.
Она повторила.
Я сказала: «так что там вы предлагаете?»
Она повторила.
Я сказала, что опять ничего не поняла. Не могли бы вы еще раз объяснить.
Она занервничала и повторила только одну фразу.
Я поняла, что сейчас она уже на грани, и спросила: а скажите, вот у меня волосы 3 метра, вы сможете взять меня к себе на процедуру. У меня вот волосы такие длинные.
Она: «вы издеваетесь?»
Я: нет, вы что? Я даже рекордсменка Москвы по длинным волосам, я есть даже в книге рекордов гиннеса. У меня вот такие волосы, мне можно к вам на процедуру?
Она (не выдеражала): Можно!
Я: «ой, а можно я тогда своих подружек позову - мы тут все такие!»
Она (истеричка): я вижу вы издеваетесь!?
Я: да!
Она - что-то там кричит и бросает трубку
Да
А мне недавно понимающий из Райфа позвонил. Я аж удивился, что такие вообще бывают.
— Для вас есть специальное предложение, кредит бла-бла-бла. Вас может заинтересовать такое предложение?
— Нет
— Хм, я вас понял. До свидания!
Даша заработала немного очков тёмной стороны =)
При возникновении любых непонятных ситуаций — ложитесь спать.
О да...
Звонок. Женский голос, банковские услуги, что то про кредит.
Она: - Представляем уникальную возможность..бла-бла-бла на льготных условиях...
Я: - Барышня у меня к вам встречное пердложение - далее все про тандем..
Она: - Нет, вы не поняли, у нас акция..
Я: - Прекрасно вас понял, именно в эти выходные у нас тоже проводится уникальная акция - далее про съемку, скидки и прочее
Она (теряя терпение): - Но послушайте, мы предлагаем вам уникальный спекир услуг...
Я: - Наше предложение тоже уникально и действует только для вас..
Она (с обреченностью в голосе): -Вам совсем не интересно?
Я: - Ну почему же? Очень интересно! Так же мы можем вам предложить очень интересные прыжки с круг...
Она: - До свиданья!
Пытался перезвонить - постоянно занято... А так мило беседовали.
А че они так нервничают, когда им самим что то предлагать начинают?!
"Малая земля" forever!!!
So... Once is never enough!
Злой Дух Риддика: "Стучу в бубен!.. Недорого!"
Слабая морально-психологическая подготовка, и как следствие они не готовы к отказам отличающимся от стандартного "Нет!" ))А че они так нервничают, когда им самим что то предлагать начинают?!
Все-таки, стоит больше настаивать на необходимости окунуть их в парашютный спорт для стабилизации психики и укрепления нервной системы. ))
Спасибо за эту тему! Данным способом можно если и не предлагать свои услуги, то как минимум конвертировать входящую негативную энергию в позитивную.
У нас в электричке ходит один продавец и противным козлиным голосом продает дешевые журналы, причем рассказывает по два раза типа «...статья для женщин, для женщин статья. Также имется сканворд, сканворд имеется...».
Я его пару раз просил уйти — он ворчит и соглашается неохотно.
Раньше я с ужасом ждал его появления, а он, как назло, успевал во все электрички. Но теперь, каждый раз при его появлении...
После его выступления я запоминаю, что он рассказывает (мне это понадобится для дальнейших вопросов), потом прошу посмотреть его журнал:
— Гороскоп здесь есть?
— Да, вот тут.
— А эта статься о чем?
— Ну, посмотрите.
[смотрю статью полминуты]
— А где сканворд?
— Вот он.
— Нет, это кроссворд, а где сканворд?
— ...
— А шокирующие подробности из жизни звезд тут есть?
— Да, вот статья.
— А сколько стоит?
— 15.
— Что так дорого?
— Ну, могу за 12 отдать.
— У меня только 10.
[пытается забрать у меня журнал, я не отдаю]
[о, нашел картинку с сиськами!]
— А здесь вот порнография. Это детям можно читать?
— Ну, не знаю...
— Так, а где, вы говорили пришельцы уже живут?
— Среди нас, вот статья. Вы покупаете или нет.
— Да, но мне надо же сначала посмотреть, все же дорогая газета...
[листаю не торопясь... Он снова пытается забрать у меня журнал, я поддаюсь]
— Вот у вас еще книга. Дайте-ка взглянуть.
— Да, это про лечение растениями.
— Сколько тут страниц?
— Двести... Двести десять...
— 220... Ага, хорошо. Про что книга?
— Как лечить, какими растениями, какие болезни.
— А что за автор?
— Очень известный автор.
— Так, а каки болезни лечить можно?
— Ну, почитаете...
— А вы сами читали?
— Нет, мне-то зачем? Я рекламирую.
— Сколько стоит?
— 120.
— Что так дорого?
[нервничает, пытается забрать у меня книгу, я не отдаю]
— Мне работать надо, еще два вагона обойти.
— Подождите, мне надо ознакомиться.
[вижу на обложке рисунко с ягодами — арбуз, виноград, что-то еще...]
— А арбузом от чего можно лечиться?
— Ну, почитаете...
— А виноградом от чего?
[снова пытается забрать у меня книгу, я не отдаю]
[листаю, глаз цепляется за слово СПИД]
— А СПИД чем можно лечить?
— Не знаю.
— Вот, тут перечислено: СПИД, рак...
— [снова пытается забрать у меня книгу, я поддаюсь, он быстренько уходит]
Таким образом я, забрав у него не менее 5 минут рабочегно времени, зарядился позитивной энергией (другие пассажиры, кстати, тоже). Теперь я жду этого продавца с нетерпением, но он почему-то появляется все реже.
================
Еще одна тетя сегодня продавала для окраски пасхальных яиц краску, термпленку и наклейки. Я не собирался ее троллить, просто искренне хотел на праздник что-нибудь покрасить, но не яйца, так как не ем их.
— Подскажите, а тем, кто не ест яйца, что можно красить на Пасху?
— Ну вот, пищевая краска есть.
— А что ей можно красить кроме яиц?
— Ну, не знаю... Вот, есть наклейки.
— А что можно кроме яиц красить? Картошку можно?
[на лице у тети недоумение, она молча быстро удаляется]
Это то, ради чего я сюда пришел...
Петя - мегаТролль! Давно так не смеялся...
"Малая земля" forever!!!
So... Once is never enough!
Злой Дух Риддика: "Стучу в бубен!.. Недорого!"
Ну и чем вы гордитесь?!
Что поиздевались над бедными (в прямом и переносном смыслах) людишками.... Сомнительное удовольствие (по-моему).
Вот если бы вы вступили в полемику с человеком уровня товарища Фиделя Кастро и убедили бы его прыгнуть фан с парашютом или попукать в бассейне... тогда, да, респект... а так, тьфу!
Сём, мы не ставим своей целью поиздеваться над кем-то, а ставим — превратить раздражающие навязанные нам занятия в веселые и иногда выгодные. Кстати, ты не хочешь в тандемчике прыгнуть? По акции!
Это то, ради чего я сюда пришел...
Этот электричкинский тип, на самом деле имеет мерзковатый раздражающий голос, всегда делаю погромче музыку в наушниках когда он ходит, он пройдет вагон раз с журналом по цене 15 рублей, потом включает скидку и он дешевеет до 12, а потооом! о чудо супер мега распродажа, журнал всего 10 рублей!!!! при мне ниразу, никто у него ничего не купил. чего ходит, может тоже любитель тролить народ!
один старый еврей покупал на рынке яйца, варил и продавал по той же цене. на вопрос "зачем?", отвечал, чьто так он "при деле"! ))
"Wisdom tells us we are not worthy;
Love tells us we are.
My life flows between the two."
~Rumi♥
Кому-то пора завязывать с китайским )Он получал в этого навар.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Открываю почтовый ящик в ожидании уведомления о бандероли с другого материка, а оттуда вываливается куча всякого мусора: "Предлагаем, купим, обменяем, отремонтируем и т.д."
Очень заинтересовался одним объявлением из этого мусора - "Отремонтирем Ваш ПК, настроим интернет, вайфай и т.д. Работаем до 24:00"
Звоню (время около 9 вечера):
Я: - Алло?
Они: - Добрый вечер!
Я: - Я в почтовом ящике нашел объявление... (диктую содержание) с вашим номером. Вы имеете к этому отношение?
Они: - Да. У Вас что-то сломалось? Требуется настроить?
Я: - Требуется ящик почтовый почистить от спама. Поможете?
Они: - Да, конечно. Вас устроит если наш специалист подъедет в течении часа?
Я: - Сколько будет стоить работа?
Они: - 2 тысячи 800 рублей.
Я: - Хорошо, я жду вашего специалиста.
Далее. Сижу дома, пью кофе. Звонок на телефон от специалиста с уточнением характера работ (он в этот момент за рулем своего авто на пути ко мне).
Еще раз говорю, что необходимо почистить почтовый ящик от спама.
Специалист задает еще один вопрос о наличии интернета и, получив утвердительный ответ, кладет трубку.
Время - начало 12-го ночи. Звонок на телефон от специалиста с просьбой встретить. Спускаюсь в подъезд и предлагаю специалисту войти в него.
Показываю на свой почтовый ящик в подъезде, объясняю, что в последнее время участились случаи нежелательной рекламы в ящике, в том числе и объявление от их конторы... И я бы хотел, чтоб он его почистил.
Спец, бедняга, мне его даже на секундочку стало жаль, пытался спровоцировать драку, много орал и брызгал слюной.
А еще через пол часа звонил его начальник и много обижался на многоликость русского языка.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)