Улыбните ваши лица!

[Danil]

Заказчик сайта, производитель косметики, сформулировал так:
"должно быть весело, все бы двигалось и звучала неземная музыка". Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства.
Вот итог: http://www.olegair.ru/lj/2009/miledi/

[archaic]

---------- Добавлено в 19:23 ---------- предыдущее написано в 19:23 ----------

[Sema]

Вот итог:
http://www.olegair.ru/lj/2009/miledi/

Всё ждал, что они займутся каким-нибудь непотребством... Оказалось, что видео зациклено.

[tacishin]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...1283880/17.jpg

[archaic]

у режиссеров свои анекдоты)


Приходит режиссер на похороны коллеги. Ну, похороны, как похороны: венки, скорбные речи, горы цветов. Набухшее слезами соленое горе висит в воздухе. Актеры собрались, стоят кругом, глаза красные. Режиссер, прижимая к груди четный букет с необрезанными шипами, протиснулся вглубь. Отдать дань. Поклониться. Подошел к гробу.

В гробу, в черном костюме и в новых нехоженных ботинках сидит всклокоченый, сильно рассерженный «покойный», и нервно ковыряет указательным пальцем красную обивку. У коллеги шок.

— Ты, это… ты что тут…?! Уффф… Ты… живой что-ли?!
— Живой. Что, сам не видишь?!
— А эти, которые... плачут-то?!… Ох… Что это они хоронят тебя…?!
— Они актеры.
— ?!
— Ну блеать, они актеры! Они же не понимают вообще нихуя!!!

[archaic]

[archaic]

как говорится, хороший анекдот старым не бывает )))

В столичной компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

[vejed]

Как типично для этой страны.

"Боря, никогда не говорите «в этой стране». Вы так мало похожи на иностранца…"
к/ф "Сукины дети"

[archaic]

[karavan]

Болельщики молодцы, поддержали ))

[karavan]

[SonZ]

сколько их там и КАК?! О,о

[karavan]

сколько их там и КАК?! О,о

только после вопроса мне удалось разгадать, предлагаю подумать ))

[SonZ]

что-то из этого - не нога?..

[karavan]

все что телесного цвета ниже юбки это ноги и их две )) (все как у людей)

[karavan]

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))

[archaic]

[vejed]

http://russian.rt.com/article/48182

[vejed]

[karavan]