Страница 32 из 82 ПерваяПервая ...  22  30  31  32  33  34  42  ... КрайняяКрайняя
Показано с 621 по 640 из 1640

Тема: Улыбните ваши лица!

  1. #621
    Постоялец Аватар для Xanaka
    Регистрация
    09.07.2007
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    944
    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    - Пап, скажи, что такое политика?
    - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
    - Нет.
    - Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
    - Пап, я понял, что такое политика.
    - Ну, расскажи.
    - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
    Что самое страшное в жизни? Самое страшное в жизни — это знать, что ты можешь быть лучше, чем есть, и ничего не делать для того, чтобы действительно стать лучше.
    М. Фрай

  2. #622
    Постоялец Аватар для SP
    Регистрация
    28.06.2004
    Откуда
    Москва, Зюзино
    Сообщений
    833

    без комментариев
    Окуда же нам было знать, что деньги, которые мы давали сыну на сигареты, вино и наркотики, он тратил на прыжки с парашютом?
    В гостях хорошо, а дома - похмелье...

  3. #623
    Инструктор Аватар для Пират
    Регистрация
    03.10.2007
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    456
    Блин, не пали на работе1
    Боишься с Парашютом - прыгай так!

  4. #624
    Инструктор Аватар для Пират
    Регистрация
    03.10.2007
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    456
    бояны конечно, но вдруг кто улыбнеться

    Боишься с Парашютом - прыгай так!

  5. #625

  6. #626
    Инструктор Аватар для П
    Регистрация
    19.09.2003
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    5,032
    Вот, Миша прислал пестню про Крыспу.
    Это то, ради чего я сюда пришел...

  7. #627
    Ш И К А Р Н О
    P.S. ... Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше?

  8. #628
    Завсегдатай Аватар для archaic
    Регистрация
    22.07.2008
    Откуда
    Multiversum
    Сообщений
    1,360


    "Wisdom tells us we are not worthy;
    Love tells us we are.
    My life flows between the two."
    ~Rumi♥

  9. #629
    Постоялец Аватар для Nebilung
    Регистрация
    14.01.2008
    Откуда
    Москва юго запад
    Сообщений
    415
    А что за девайс на ноге у камермена?
    Порвём на клочья облака!

  10. #630
    Скромный
    Регистрация
    23.05.2006
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    43
    За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
    • Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
    • Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
    • Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
    • Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
    • Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
    • Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
    • Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
    • Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
    • Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
    • Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
    • Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
    • Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
    • Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
    • На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
    • Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
    • Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
    • Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
    • Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
    • Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
    • В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
    • Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
    • Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
    • Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
    • Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
    • Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
    • Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
    • Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
    • Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
    • Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
    • Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
    • На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
    • Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
    • Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
    • Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
    • Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
    • Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
    • Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
    • Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
    • Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
    • Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
    • Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
    • Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
    • Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
    • Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
    • Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
    • Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
    • Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
    • Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
    • КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
    • Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
    • Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
    • Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
    • Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
    • Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
    • Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
    • Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
    • Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
    • Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
    • Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
    • Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
    • Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
    • Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
    • Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
    • Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
    • Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
    • Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
    • Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
    • Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
    • Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
    • К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
    • На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
    • Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
    • Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
    • Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
    • Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
    • Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
    • Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
    • Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
    • Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
    • Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
    • Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
    • Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
    • Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
    • Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
    • Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
    • Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
    • Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
    • Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
    • Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
    • Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
    • Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
    • Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
    • Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
    • Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
    • Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
    • Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
    • Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
    • Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
    • В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
    • Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
    • У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
    • Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
    • Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
    • Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
    • Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
    • К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
    • Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
    • С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
    • Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
    • Последнее, утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
    • Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)



    9 пpизнаков амеpиканца
    1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
    2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
    3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
    4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
    5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
    6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
    7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
    8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
    9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.
    В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. .
    Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

  11. #631
    Инструктор Аватар для Пират
    Регистрация
    03.10.2007
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    456



    Боишься с Парашютом - прыгай так!

  12. #632
    Постоялец Аватар для Fomich
    Регистрация
    04.08.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    217
    Недавно друг рассказал такую историю:Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили Одному приспичило в туалет по?рать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: и под каждым под кустом, был готов и стол и дом. Взял он газетку из рюкзака, и пошел думать. И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в ж?пе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: И какая же это П*%дла рыболовные крючки в газетку завернула?
    Будь на связи, и найди себя в пространстве!

  13. #633
    Завсегдатай Аватар для archaic
    Регистрация
    22.07.2008
    Откуда
    Multiversum
    Сообщений
    1,360
    "Wisdom tells us we are not worthy;
    Love tells us we are.
    My life flows between the two."
    ~Rumi♥

  14. #634
    Скромный Аватар для Roxana
    Регистрация
    13.08.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    49

    Проверка на испорченность )


  15. #635
    Модератор Аватар для Riddick
    Регистрация
    29.06.2006
    Откуда
    Подольск
    Сообщений
    2,124
    Не знаю, может и боян, но улыбнуло:

    Внимание, ненормативная лексика!

    Гороскоп который не врет
    Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

    Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).

    В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

    Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

    Рак
    Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
    Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

    Лев
    Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

    Дева
    Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

    Весы
    Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

    Скорпион
    Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

    Стрелец
    Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

    Козерог
    На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

    Водолей
    Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

    Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

    (с) с дайриков
    "Малая земля" forever!!!
    So... Once is never enough!
    Злой Дух Риддика: "Стучу в бубен!.. Недорого!"

  16. #636
    Скромный Аватар для ТаИС
    Регистрация
    01.06.2007
    Откуда
    Green city
    Сообщений
    95
    зачет!!!!
    Я летаю...
    Я в раю=)

  17. #637
    Постоялец Аватар для Кузя
    Регистрация
    20.08.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    350
    А главное, действительно, ПРАВДА!!!
    Я не злопамятная... отомщу и забуду...
    Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

  18. #638
    Инструктор Аватар для Пират
    Регистрация
    03.10.2007
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    456
    Боишься с Парашютом - прыгай так!

  19. #639
    Постоялец Аватар для Krasn#й
    Регистрация
    20.09.2006
    Откуда
    Moskwa
    Сообщений
    117
    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
    Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!». В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами!
    -Это не аэродром.. это блядь, Форт Боярд какой-то!
    Женщина как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

  20. #640
    Модератор Аватар для Riddick
    Регистрация
    29.06.2006
    Откуда
    Подольск
    Сообщений
    2,124
    Красный, это ПЬЯТСОТ ТЫЩЬ МИЛЬОНОВ!!! "История моей жизни... " (с) я рыдаль!
    "Малая земля" forever!!!
    So... Once is never enough!
    Злой Дух Риддика: "Стучу в бубен!.. Недорого!"

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)