Улыбните ваши лица!

[no name]

http://www.youtube.com/watch?v=mHtPDjGE8RU

ну просто пипец=)

[П]

Футбол:

http://www.koralovo.ru/blog/index.html?ids=17

[tessv]

Просто артисты какие-то... Погорелого театра...

[Nad]

[fromNeverland]

Вы -- скайдайвер, если:

- Вы знаете, что медуза бывает "мягкой" и "жесткой".
- В ветренные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
- В ветренные/дождливые дни вы распускаете и укладываете свой парашют, чтобы заняться чем-то связанным с парашютным спортом.
- Перед выходом из автобуса вы показваете водителю на пальцах: "один, три, три и три".
- У вас нет одежды, кроме той, что вы ОДЕВАЕТЕ на бугах.
- Каждый из ваших непрыгающих друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
- Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!"
- Развод с женой, вы называете "преднамеренная отцепка".
- Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет), "Javelin" (копье), "Velocity" (скорость), "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
- Вы все время смотрите в небо.
- Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
- Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
- Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
- У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
- Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
- Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
- Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько талонов на прыжки."
- Свадьбы, похороны, Дни Рождения вы называете "групповой акробатикой" или RW.
- Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
- Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
- Вы любите запах авиационного топлива!
- Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят "Черт, посмотри как высоко" а вы: "Черт, как низко!'.
- Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
- Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
- Когда вы быстро сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
- Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота на передних свободных концах, каждый раз, когда вы выглядываете в окно выше четвертого этажа.
- На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
- Ваши непрыгающие друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
- Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри какие облака", а вы говорите, "смотри какие просветы!"
- Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищаший электронный будильник к уху.
- Когда вас спрашивают откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
- При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
- Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.

с dropzone.ru

[Nad]

[no name]

Вы -- скайдайвер, если:


- В ветренные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.

- Каждый из ваших непрыгающих друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.

- Вы все время смотрите в небо.

- Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".

- У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.

- Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.

- Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.

- Ваши непрыгающие друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.

- Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри какие облака", а вы говорите, "смотри какие просветы!"

- Когда вас спрашивают откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.

с dropzone.ru

просто супер=)

[Gomza]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо,

значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать,

и я напишу тебе ещe раз. Я пишу

медленно, потому что я знаю,

что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой

неделе дождь шел всего два раза:

в начале недели, 3 дня, и ближе к

концу, в течение 4 дней. Кстати,

насчет пальтишка, которое ты хотела,

дядя Вася сказал,что если пересылать

его с этими литыми пуговицами, то это

выйдет слишком дорого по весу, поэтому

я их отрезала. Пришей их обратно, я

положила их в правый кармашек. Твой

папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!

Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя

недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что

не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус:

он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),

чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей

от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,

но уже заклеила конверт".

[Xanaka]

Вы -- скайдайвер, если:

- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
...
- Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
...
- Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищаший электронный будильник к уху.
...

[Gomza]

[Krasn#й]

к теме Вы скайдайвер -- если:

Собираясь сегодня на работу. Накинув на плечи рюкзак, попытался застегнуть грудную и нащупать бабышку, не обнаружив таковых - напрягся.

[Пират]

[Пират]

рекламный ролик, помойму очень наглядно
http://rutube.ru/tracks/1046756.html...75a2e7172aab38

[Gomza]

[Лея]

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

[Генератор шума]

Специально для наших скалолазов )))
http://pejnya.ru/photo_prikol_big.php?n=145

[archaic]

Сорри за копипаст с башорга, но идея больно интересная:

про парашютистов
1:
как то я с одним инструхтором обчался с Боровой
так вот рассказывал, что прыгать желающих масса
.. а вот выпрыгивать-..
2:
половина приземляется в самолете ?))
1:
говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

[fromNeverland]

Ничего личного, но очень порадоваоло:

"Пешие прогулки с мужчиной: за и против.
В 20 лет я любила подолгу гулять с мужчинами и говорить-говорить-говорить.
Когда мне сделалось 25, мы в основном перемещались от одной постели к другой.
Сейчас я несколько старше, и просто иногда беру с собой мужчин, когда
хожу куда-нибудь – для развлечения (что не исключает разговоров по
дороге в кровать). Кроме того, они могут носить сумку, платить за ужин
и охранять, это удобно. Вот, собственно, и все плюсы.
Минусов не сосчитать:

Они боятся магазинов.
Нормальная женская прогулка не прерывается с заходом в лавочку –
просто ты идёшь по Тверской, почти не меняя темпа заглядываешь в
какую-нибудь Зара, надеваешь на себя дурацкое вязаное пальто с меховым
воротником (которого неделю назад тут не висело), крутишься перед
зеркалом, снимаешь и уходишь. Или покупаешь и уходишь.
Почему-то они совершенно не в состоянии поддерживать такой ритм
движения. Стоит свернуть к очередной стеклянной двери, как они
начинают Переминаться. Переминаться и Тосковать. Не дай бог увидят
очередь в примерочную – аж голос срывается: «что, будем стоять?!».
Нет, не будем. Интересный запах в Иль дэ ботэ, свежая коллекция сумок
в Иль кватро – невинные городские новости, которые почти не стоят
времени и внимания, но делают вечер таким прелестным, таким
московским. Но фиг поймут. Они называют это «таскаться по магазинам».
Дитя моё, ты просто не знаешь, что такое «таскаться». Десяток
магазинов, а потом «Охотный ряд». Очереди в примерочную (не такие, как
эта, а настоящие). Полдюжины штанов, в которые не влезаешь. Осознание
того, что твои представления о собственной заднице жестко не совпадают
с реальностью. Безжалостный зеленоватый свет в кабинке, под которым
выясняется, что и твои представления о собственном возрасте также
далеки от действительности. Фобос и деймос, горе и отчаянье. Потом в
магазине с нормальным освещением на радостях, что снова красотка,
покупаешь гору лишнего барахла. Проходя мимо кафе, разрываешься между
желанием заесть стресс тортиком и воспоминанием о корове в зеркале.
Едешь домой голодной и с головной болью.
Да, это война. Но солдат ребёнка не обидит, и тебя, детка, никто в бой
не возьмёт. Сейчас мы просто гуляем…

Лишь самые редкие умеют «бродить».
Им нужна цель, они хотят знать, куда мы идём и как долго там пробудем.
Сидеть у воды способны только лучшие из них. Молчать при этом не может
никто. Они вроде бы опасаются, что вы заскучаете, но на самом деле их
просто одолевает тревога. Вдруг им хочется есть, пить и трахаться.
Сидеть неудобно, комары кусаются, холодает. Ну а потом у них кончаются
сигареты.

Они не всегда готовы к расходам.
Если вы такая женщина, как я себе представляю, то деньги у вас есть.
Но даже самые разумные из нас иногда срывают ветку цветущего персика,
не дожидаясь плодов. Это я к тому, что мы, женщины, обычно
бескорыстны, и вполне способны заинтересоваться молодым человеком, у
которого нет денег. И тогда совместная прогулка может превратиться в
ад. Допустим, вы проголодались настолько, что готовы зайти в ближайшее
кафе и заплатить за двоих. Только опытный боец спокойно примет еду из
чужих рук. Закомплексованный юноша попытается купить пирожок. Если
будете настаивать, может, сумеете затащить его в какое-нибудь му-му,
где вас отравят. Блюда он выберет, ориентируясь на правую половину
меню – зелёный салат и два гарнира. Попробуйте без стыда скушать стейк
на его глазах.

Они не могут подстраиваться.
Наоборот, когда денег у них достаточно, они иногда начинают пить и
есть, как подорванные. Для вас «гулять» значит гулять, а не сидеть два
часа в ресторации, наблюдая, как они поедают калорийную пищу и квасят.
А потом не могут ходить, потому что обожрались.
Если вы позволите им выбирать маршрут прогулок, будьте готовы к
сюрпризам. Самцы человека бесконечно разнообразны, но объединяет их
один божий дар – лёгкость, с которой они мочатся на улице. Была бы
стена (дерево, парковочный столбик, ямка, что угодно). И они вполне
способны после ужина отвести вас в такое место, где нет ни одного
туалета. Поверьте, в Москве медвежьих углов мало, но они умеют их
находить. Им даже в голову не приходит, что вы не захотите
непринуждённо присесть под кустом и обоссать газон.

Они вступают в конфликты.
Там, где женщина проскользнёт, как хорошо смазанный лосось, они
начинают толкаться и напрашиваться на неприятности. Они ссорятся с
другими такими же, с милицией и продавщицами. При этом далеко не
всегда побеждают, и ситуация становится вдвойне некрасивой.

Правильная женщина гуляет, почти не касаясь земли. А с ними часто
возникает ощущение, что ты тащишь с собой невоспитанную собаку или
капризный кирпич. Поэтому если у вас нет под рукой мальчика,
специально выращенного для прогулок, лучше делать это одной или с
другой женщиной, которой вы доверяете.

/Тут, конечно, надо написать нечто политкорректное и примиряющие,
специальным петросяновским образом хихикнуть, чтобы все поняли: это -
шутка, они – не такие. Но мне до смерти надоело учитывать
среднестатистического идиота, приходящего со стороны. А мои вдрузьяху
и так поймут, смею надеяться, привыкшие. "

[Артур]

http://photofile.ru/users/zemlyanihk...598/138447926/
Света - звонок другу: "Дальше то что делать???"

[aerate]

Одна из схем женского взросления выглядит так (к сожалению текст не мой и автор неизвестен):

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но...