- Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба – всем должно быть весело.
Приехала теща погостить в семье своего любимого зятя на несколько дней... На четвертый день вся семейка собирается за завтраком, и молодой сынишка спрашивает у папы:
- Ну и когда ты покажешь нам свой фокус?
- Какой-такой фокус, сынок?
- Ну ты говорил, если она останется у нас больше чем на три дня ты полезешь на стенку!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
- Ленка, ну и как тебе твой новый ухажер?
- Да ну, вялый какой-то, будто его в теплице растили!
- В смысле - огурчик так себе?
Любой домашней скотине важнее всего, чтобы о ней заботились. Кормили, ухаживали, доили вовремя и т.п. Отмазки не принимаются. Вот кто заботится, того эта скотина и любит. К чему это я? Ах да: человек все-таки редкостная скотина…
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя" . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации ..
Эксперт сообщает : " Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого , спрашивая его имя у случайного прохожего " .
Всю дорогу домой ржунимагу (tm) .
Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий" .
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
- Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльце...
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
Как определить пол животного? Hапpимеp, как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз
Метро, сидит парень в вагоне и с усилием жует жвачку, напротив него бабка на поручнях повисла... друг другу смотрят в глаза в течении 10 минут..
потом бабка наклоняется к нему и говорит:
-Сынок ты мне можешь ничего не рассказывать, я все равно глухая
Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи у молодых какая-то возня. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Встречаются две подруги.Одна другой:
-Слушай, ты как замуж вышла такая загадочная стала!
-Так за гада замуж вышла...
- Доктор,у меня бессоница
- Посчитайте до трёх.
- А почему так мало?
- Ну, можете до полчетвертого.
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна!
Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать,
залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
Ну и под занавес For special Dorado