и ещё анеков...

[Bes]

В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в
следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко
суицидальными.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавлено:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам спал с ней не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Беседуют врач и пациентка.
Врач:
- Ну что, вам помогли те гормоны, что я вам приписал.
Пациентка:
- Да, доктор. Спасибо. Только вот, вы говорили про побочные эффекты с волосами... У меня коса отросла, уже почти до самого члена.

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
- Не я, шеф был!

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребенка!

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

[Dorado]

Что может быть страшнее тысячи детских трупиков? Это один живой мальчуган, проедающий себе дорогу наверх.

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

страшный бред... http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3...80&topiccount=

пригодицца http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/

http://www.androsov.com/friendmade/malkov/egypttzar.JPG

Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с
документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем
за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и
эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился"...

[Лея]

- Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...

[flyKat]

Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и в некоторыхх областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат "Дневной Дозор" - вся страна замерзла, опять аварии...
Может "Сумеречный Дозор" снимать не стОит?
С ужасом думаю о "Последнем Дозоре"

[Лея]

Из сочинений немецких школьников:


у нас мужчины должны жениться только на одной женщине. это называется - монотонность.

у нас у каждого есть своя комната, и только у папы нет. поэтому ему всё время приходится спать с мамой.

Мои родители покупают серую туалетную бумагу, потому что она уже была раз использована и хороша для окружающей среды.

Коровам нельзя быстро бегать, что бы не расплескать молоко.

Я не крещёный, но зато привитый.

Весна - первый из 4х сезонов года. Тогда откладывают куры яйца, а фермеры картошку.

Моя сестра очень больна. она принимает по таблетке каждый день, но делает это по-секрету от родителей, что бы их не расстраивать.

Свинья - очень полезное животное. Человек может её полностью использовать: мясо от начала до конца (свиньи), шкуру - на кожу, щетину на щётки, а имя - как ругательство.

Все рыбы откладывают яйца. А русские - даже икру