Мой любимый черный юмор (для Ежы и Леры)

[witch]

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие, они усpутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стряхивать пепел в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

[Woloss]

[witch]

...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..

эта, просто супер )

и сразу воспоминания нахлынули из институтской практики, ага?

[Bel]

Черный больничный прикол...

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете в виду их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..

[Valeria]

Bel, к сожалению, история из разряда абсолютно нереальных. Утверждаю как медсестра отделения реанимации)))
Да и байка эта старая.

[SP]

Bel, к сожалению, история из разряда абсолютно нереальных. Утверждаю как медсестра отделения реанимации)))
Да и байка эта старая.

Да с первого взгляда видно, что это детская страшилка... Помните такие???

[Bel]

Bel, к сожалению, история из разряда абсолютно нереальных. Утверждаю как медсестра отделения реанимации)))
Да и байка эта старая.

Да с первого взгляда видно, что это детская страшилка... Помните такие???

<Большое Вам спасибо,то объяснили. А что, всерьёз обдумывли подлинность?

[Valeria]

Bel

<Большое Вам спасибо,то объяснили. А что, всерьёз обдумывли подлинность?

Отнюдь.

[witch]

Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Минздрав докаркался.

Душит - значит любит! (Дездемона)

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке сюрприз - хлопушка.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Белые тапки - самый последний крик моды!

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Да, невеселым получился некролог...

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

«Пyть к сеpдцy лежит чеpез желудок!» - сказала пуля со смещенным центром тяжести.

«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

"Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель.

- Гиви! Заходы, гостя будешь?

Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...".

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.

TAMPAX XXXL - для самых 3,14*датых женщин.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Похоронный вальс

Он аж высморкался от удовольствия...

Если вовpемя надеть пpотивогаз, мгновенная смеpть наступит не сpазу.

Я сегодня до заpи встанy. Потомy что съел аpбyз на ночь.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

Нашедшего выход затаптывают первым.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Фенита, ***, комедия...

Бpосай кypить - вставай на лыжи и вместо pака бyдет гpыжа.

Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.

Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия yаправляется на кладбище.

[Bel]

Паранойя врача-психиатра.



Звонит школьный товарищ:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, ничего.
— Как здоровье?
— Не жалуюсь.
— Работаешь?
— Ага.
— Ну пока. С Новым годом!
Что за ерунда? Почему он спросил: “Как здоровье? Работаешь”? И при чём здесь Новый год — на дворе март месяц?
Снова звонок. На проводе — двоюродная сестра.
— Здравствуй. У тебя всё в порядке?
— Слава Богу.
— Как здоровье?
— Спасибо, отлично.
— Пока работаешь?
— Что значит “пока”?
— Да нет, это я так. Звони. Поздравляю тебя с Новым годом!
Не понял. Опять Новый год? Они что, сговорились? Что за дурацкие розыгрыши?
Я тогда на скорой помощи работал. Врачом. Выездной психбригады. Слегка подозревал, что знакомые воспринимают меня чуть-чуть того, как бы “кто с психами дело имеет, тот сам немного пришлёпнутый”. Может, они и правы, но не до такой же степени!
К вечеру позвонил заведующий подстанцией:
— Александр Георгиевич, извините за беспокойство. Вы завтра выходите на дежурство или найти Вам замену?
— Конечно, выхожу. А почему Вы решили, что мне нужно искать замену?
— Вы себя хорошо чувствуете?
— Прекрасно.
— Тогда перед сменой зайдите, пожалуйста, ко мне. С Новым годом! — закончил начальник.
— С Новым годом! — автоматически парировал я.
Так, это уже не шутки. Что случилось? Почему весь мир интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет с Новым годом? Это у них крыша едет или у меня?
Снова звонок. Сосед.
— Как дела?
— С Новым годом! — выпалил я, не дождавшись его расспросов о моём здоровье.
— Да-да, и тебя так же. Я как раз и звоню, чтобы поздравить. Как здоровье?
— Хреново. Кажется, крыша уехала. Надо завязывать с этой работой, а то, чувствую, скоро в дурдом заберут.
— Старик, не расстраивайся! С кем не бывает!
— У всех бывает, но не у всех проходит.
А разгадка оказалась вот где.
Три месяца назад, в декабре, был я в Америке. И всем-всем родственникам, соседям, коллегам по работе понаписывал оттуда поздравительные открыточки “С Новым годом!” — как не похвастаться своим пребыванием по другую сторону океана! Да вот как-то закрутился, и не успел эти поздравления вовремя отослать. А потому перед отъездом сунул пачку открыток своим американским знакомым — мол, не в службу, а в дружбу, отправьте их, пожалуйста. К тому же и финансы у меня на исходе, а вы, рассуждаю, люди со средствами, потратить на это дело несколько долларов для вас не проблема.
Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно, — заключил я.
Как оказалось, мои приятели виду не подали, однако очень удивились, что я вручил эти мульки им, а не захватил с собой — и дошли бы быстрее, и почтовые расходы дешевле. А мне ведь хотелось поздравить всех своих именно из Америки! Чтобы и марка USА-йская и штемпель с курицей (ну с орлом, какая разница).
“Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно” — решили мои американские друзья и отдали пламенные виньетки какому-то бизнесмену, который недели через две в Ленинград собирался. Мол, не в службу, а в дружбу, отправь их, пожалуйста оттуда — и дойдут быстрее, и почтовые расходы дешевле.
Деятель этот в Питере закрутился и вспомнил о них аккурат через месяц, когда кто-то из его коллег на Украину намылился. И передоверил он мои писульки ему — мол, не в службу, а в дружбу, брось их, пожалуйста там.
И получили по весне мои сослуживцы, родственники и знакомые поздравительные цидулки “Happy New Year!” Марка — украинская, по штемпелю видно, что вчера на киевском главпочтамте опущены:

Дорогой Василий Степанович!
Поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю счастья, здоровья, долгих лет жизни.
У нас здесь, в Лос-Анжелесе, тепло. Вчера катался на яхте в Тихом океане. Сегодня был в Диснейленде, завтра поеду в Голливуд.
Привет всем нашим сотрудникам!
Александр Шулявский.

(c) А. Стражный.

[Bel]

Врач больного не выбирает


Звонит из села один из моих пациентов. Слышимость — ужасная.
— Доктор, извините за беспокойство, но ... не могу, посоветуйте...
— Я Вас плохо слышу, что случилось?
— Маша... заболела, а ... в нашем селе нет, потому и не знаю, что делать.
— Кто заболел?
— Маша...
Я помнил эту пару — жили молодые люди вдвоём, детей у них не было. Маша (вспоминаю) крупная, похожая на откормленного поросёнка женщина, у неё хронический бронхит и камни в жёлчном пузыре.
— Что с ней? — спрашиваю.
— Кашляет, не... ничего, плохо спит, даже немного похудела.
— Стул есть?
— Есть.
— Как часто?
— Трудно ск...зать, но похоже часто.
— А как температура?
— Не знаю, не мерял.
— Нужно померять и завтра привезите её ко мне на приём. Сделаем анализ крови, рентген. А то, что похудела, это даже хорошо — сбросить десяток килограммов ей не помешает.
— Привезти к вам в поли...ку?
— А куда же ещё? А пока что — не давайте никаких таблеток. Скажите, чтобы сделала клизму, поставьте ей перед сном банки, напоите чаем с лимоном, укутайте потеплее, пусть пропотеет. А завтра видно будет, нужны антибиотики или нет. Ясно?
— Да, ... на приём, ... банки. А щетину перед банками брить нужно?
— Какую щетину?
— Обыкновенную. Я же Вам сказал: Маша, свинья моя ..., а ветеринара в нашем селе нет, потому и к Вам обращаюсь.
(с) А. Стражный.

[tagara]

Быль:
хирург, шуруя скальпелем во рту (у меня), досадливо бубнит себе под нос: "Ну е-мое, куда не ткнешь, кровь идет!"

[Ded Viktor]

Тоже быль.
Однажды встал не стой ноги. В результате гипс до колена!


Много позже пришлось разместить объявление на molotok.ru

Продаётся гипс, типа "сапожок", на левую ногу. В отличном состоянии. Пробег по России незначительный! Очень НЕ дорого.

Никому не советую! Покупателей нет ни хрена!

[pola]

ПОВОРАЧИВАЙ! ПОВОРАЧИВАЙ!

[Bes]

Чемпионат мира по быстрому поеданию парашютистов?

[pola]

Чемпионат мира по быстрому поеданию парашютистов?

нет, ватулинцы наступают...

[Лея]

Хм..
Интересно-на кого же!?..

[pola]

Хм..
Интересно-на кого же!?..

Жители деревни Ватулино наступают на парашютистов. Что тут непонятного?

[Лея]

Эх..Туплю!
Целый день сегодня наперекосяк....

[Fallout]

Для поддержания настроения в межсезонье