Так чуток-II

[witch]

В Ноевом ковчеге каждой твари было по паре
Даже у Ноя была пара
Её так и звали: Параноя

[witch]

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:"А ничего не выросло... Честное космонавтское!"

Тойота въезжает в жопу Мерсу, оттуда выбегают пять человек, вытаскивают чувака и начинают пи**ить. Он вопит: "Это же Тойота!!!" Те отвечают - "Да нам по*уй!", и молотят его битами. Он вопит: "Это же Тойота!!! ВОДИТЕЛЬ СПРАВА!!!"

Женщина-врач не может заснуть -- в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени -- тут и святая изменит.Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь!Совокупляться с пациентом- нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами -- все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -- совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

[witch]

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

[witch]

Капля...

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски - это вчерашний день!

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового, безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Bel]

IT:
http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm

[SP]

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа!

[witch]

Чукча ехал на санях и пел песню:
-Стоп о'сани!Стоп о'лени!Стоп собаки!Иц май лайф!

[witch]

Скороговорка про Witch:

(спасибо Simm)

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

[witch]

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Наташи песню
"Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

[SP]

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.

[witch]

Эротическое....

— Да! Да! Да, милый! Ещё! Исчо!! Жжош!!!

[witch]

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
рассол с утра - Recovery tool

[SP]

Закуска - Plugins

[witch]

С летающей тарелкой столкнулся слесарь Петров после ссоры с женой на кухне.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Трагедия на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под ХОРОВОД!

[Abyhan]

Да потому что первая половина фразы накатывает психологически знакомую атмосферу. Крайнее слово - по составности близко к слову ТЕПЛОВОЗ, что дополняет картину печального сообщения. А вот когда начинаешь натурно представлять прочинное - то вот тут-то как раз и "улыбает".

Короче: Афтар - жжошь! Песши есчо!

[smb]

имхо, в тему:
http://www.ruthenia.ru/folklore/livanova3.htm

[witch]

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Hу и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

- Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит
удовлетворяет.

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Hу и как они?
- Да, ничего, сидят - вкалывают.

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[witch]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[SP]

Как наступают на грабли.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[witch]

Red Line: лопайся!
http://photofile.ru/default/do.php?id=9190611#sm