Так чуток-II

[witch]

Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!

Из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии
- Невозможно языком достать свой локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии посмотреть в небо
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех поломок ксерокса происходит потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть


Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она
ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

[Dorado]

Что можно сделать из пустой пластиковой полуторалитровой бутылки...

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков
- Копилка,
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,
- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

[witch]

Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

"Дома хорошо, а в гостях кормят..."

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Воду пить!

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась д***?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню, одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Б@@, КОСМОНАВТЫ!!!

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

[witch]

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

[Dorado]

> - А я вчера с Ленкой целовался!
> - Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!


> Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с
> пивом, а после этого отравился печенюжкой


> - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
> - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
> - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


> Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
> коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами


> Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

> После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
> трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
> слабоумия"

[witch]

Ползет мужик по пустыне. Мучит его жажда, а вода кончилась. И вот он в отчаянии воздел руки к небу и взмолился:
- Господи! Пить хочу!!!
И тут с неба падает лопата. Он стал копать и наткнулся на ключевой источник. Hапился вдоволь и воздел руки к небу:
- Спасибо, господи!
И тут голос с неба:
- Лопату верни...
Вернул лопату, пошел дальше. Долго ли, коротко ли, захотел жрать. Совсем изнемог от голода, воздел руки к небу и возопил:
- Господи! Есть хочу!!!
Опять с неба падает лопата. Стал копать, наткнулся на армейский склад провианта. Hажрался вдоволь, поднял руки к небу и возблагодарил:
- Спасибо, господи!
Голос с неба:
- Лопату верни...
Вернул лопату, пошел дальше. Долго ли, коротко ли, захотелось ему, пардон, женщину. А вокруг никого нет - пустыня. Воздел руки к небу и сказал:
- Господи! Потрахаться хочу!!!
И опять с неба падает лопата… Делать нечего, стал копать. Копает, копает, пот со лба течет. Уж не может, копает из последних сил - ничего нет. Вытер рукой пот со лба и говорит:
- Господи! Hу и зат@@@@лся же я...
- Лопату верни…

[witch]

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. (угу... особенно зимой )

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А фиг его знает!".

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы, два протеза ноги,
уши, брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
если это осталось, то что же ушло?

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!

Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».

В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Hу почему сразу пьянка, просто посидеть!

пожалуйста, не трогайте мокрыми руками оголенные провода - от этого они ржавеют!

Cкрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Соберите 500 баксов и вышлите нам. Вы получите замечательную футболку с надписью "ЛОХ".

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга...

Скрестили скунса и говорящего попугая. Теперь эта сволочь хотя бы извиняется

Молодой, интелегентный человек заходит в консерваторию. На вахте сидит толстая вахтерша и ест из банки салат.
- Здравствуйте, а можно позвать Марину? Блондинку из балетной труппы.
Вахтерша продолжая есть салат:
- НЕТУ МАРИНЫ! Уехала она.
- А Регину? Шотеночку из балетной труппы!
Вахтерша продолжая есть салат:
- НЕТУ РЕГИНЫ! Уехала она.
-А Оксану! Брюнеточку из балетной труппы!
-НЕТУ, НЕТУ БАЛЕТНОЙ ТРУППЫ - УЕХАЛА ОНА! ТРАХАЙТЕ ХОР!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Ваши усы мешают вам принимать пищу? Не расстраивайтесь – у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Обьявление.
"Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений."

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине, то алкогольное, по-любому, к кожаной.

Мужик хвастается другу:
- Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Hет, это Волга.
- Hет, Москва-река!
- Hет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

Жил-был мyжик и любил он выпить, посоветовали емy волю тpениpовать, чтоб от пагyбной пpивычки избавиться. Кyпил он однажды, значит, бyтылкy водочки, поставил её на кyхонный стол и сел напpотив, смотpит, смотpит на неё… Потом дyмает, для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано-сделанно, сидит дальше… Потом дyмает, надо ещё yсложнить и наливает стакан, снова сидит… Потом pешил он закyски сделать, pазложил её на столе pядом с водочкой. Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая yказательный палец квеpхy: - “Вот сила воли, не хотел а выпил !”

Ограничитель свободы - перфоратор на туалетной бумаге.

[Dorado]

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла


Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, О**еееееееенно день прошел!!!!!

Оказывается, жопа - это не орган. Это состояние души!

грустное

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

[witch]

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Поймали Петькy белые. Hачинают выпытывать y него, сколько человек в дивизии Чапаева. Петька молчит. Тогда они говоpят:
- Значит так, за каждого человека в дивизии мы бyдем тебе давать бyтылкy водки.
- Да я что, дypак, за 30 бyтылок сдавать дивизию!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

Как известно, женщины любят ушами, поэтому лучшая женщина - это Чебуpашка!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой д***к так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

Если интуиция - это способность головы чуять задницей, то интересно, а что же такое Интуитивно-Понятный интерфейс?

Одну ногу я побрила станком,а на вторую нанесла крем ВИТ, но разницы не видно, потому что я в колготках.

[witch]

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца!
Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

Мы тут на работе нелегитимно толерантно консолидировались, т.е. пошли за второй...

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Hеправда! В интернете много пошлостей!

[П]

Вопрос:

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

НОВОДВОРСКАЯ: Потому, что подлые комуняки согнали их со своих мест!

ЗАДОРНОВ: Я непонимаю... как курицы могут переходить через дорогу

РОДЗИНСКИЙ: О.. те ли это были курицы, что переходили через дорогу... Бывало выйдут они на прогулку, на теплый асфальт поставят лапки... А ТУТ МАШИНА ЕДЕТ И КАК НАЧНЕТ ВСЕХ ДАВИТ КУРИЦ КРОВЬ МЯСО ПЕРЬЯ ЯЙЦА - ВСЕ СМЕШАЛОСЬ В ТОТ ДЕНЬ!!!! А потом тихо так, спокойно...


АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

http://www.basik.ru/anekdot/

[witch]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...

Весело дети в детсаде живут,
Дети веселые песни поют,
А на ветвях развевается в ряд,
Несколько плохо поющих ребят...

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Dorado]

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

Студент курсовик сдает преподу...
- Без даты... (в усы бормочет препод)
- Что, что, простите??? (удивленно)
- Без даты курсовик, говорю!!!
- А, да, я тоже считаю, неплохой...

СКАНЕР ДЛЯ НОСКОВ
Часто ли Вы теряете носки? Часто ли Вы находите одинаковую пару носков? Специальный материал с вмонтированным датчиком наносится на носок путем проглаживания утюгом. На пару носков наносятся одинаковые датчики. Специальный сканер определяет расстояние до носков. Эту идею можно распространить на любые вещи.

СКАНЕР ДЛЯ НОСКОВ – ВАШИ НОСКИ ВСЕГДА В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ!

P.S. Независимо от того, богатый человек или нет, проблема с носками всегда стоит остро! Именно поэтому купить сканер выгоднее, чем покупать одноразовые носки!

ПЕВЧИЙ УНИТАЗ
Как только унитаз чувствует давление, начинает играть одна из ваших любимых мелодий. После того, как давление исчезает, начинают играть финальные аккорды, подражающие шуму водопада. Звук становится громче, когда включается слив.

ПЕВЧИЙ УНИТАЗ – ПОМОГАЕТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФУЗОВ!

ЗЕРКАЛЬНАЯ КНИГА
Книга изготовлена специально для женщин. Каждый лист с одной стороны - зеркальный, с другой - обычный с текстом. Читая такую книгу, Вы можете всегда заняться своей внешностью. Также с помощью этой книги можно наблюдать за тем, что происходит сзади.

ЗЕРКАЛЬНАЯ КНИГА – КРАСОТА РАДИ МУДРОСТИ!

ПСЕВДОКОРОМЫСЛО
Часто ли Вы попадаете в такие ситуации: вы несете сумку (чемодан) и вам необходимо воспользоваться обеими руками, например, заплатить. Специальное «коромысло» (веревка с карабинами, продетая через рукава и закрепленная у шеи) позволяет прикрепить сумку (чемодан) и воспользоваться обеими руками.

ПСЕВДОКОРОМЫСЛО – СВОБОДА В ДВИЖЕНИИ!
ПСЕВДОКОРОМЫСЛО – ЗАМЕНИТЕЛЬ РУК!

МНОГОДЫРЧАТАЯ РОЗЕТКА
Пьяны? У вас дрожат руки? В комнате темно? Вы хотите что-то включить в розетку? РОЗЕТКА - СЫР! Ваши шансы на подключение увеличиваются в 8 раз!

БУТЫЛКА ВАНЬКА-ВСТАНЬКА
Пьяны? У вас дрожат руки? Вы роняете все со стола? Вы боитесь, что вечеринка может внезапно закончиться?
БУТЫЛКА ВАНЬКА-ВСТАНЬКА! Готова к любым ситуациям

РЕЗИНОВАЯ СКОВОРОДКА
Он опять пьян? У него дрожат руки? Он хочет домой? Но вам жаль его?
РЕЗИНОВАЯ СКОВОРОДКА!
Выплесните Ваши эмоции без ущерба для семейного счастья

ФАРИНКА (для мужчин)
Оригинальная подсветка. Срабатывает при расстегивании ширинки.
Ослепляет женщин. Помогает в трудную минуту.
ФАРИНКА - СВЕТЯЩАЯСЯ РАДОСТЬ

КОЛЬЦО НА ВЫРОСТ
У вас скоро свадьба и вам нужно купить обручальные кольца - символ семейного счастья? А если вы пополнеете, что тогда будет с символом и со счастьем? Единственный способ сохранить их, это приобрести кольца на вырост. Вращающийся камень - регулирует диаметр кольца (символа семейного счастья).
КОЛЬЦО НА ВЫРОСТ - Полнея, вы сохраняете семью!

СЧАСТЛИВАЯ ТАРЕЛКА
Счастливая тарелка изготовлена из небьющегося стекла. Разбивается ровно на три части, не образуя осколков. Очень полезна при скандалах.
СЧАСТЛИВАЯ ТАРЕЛКА - Эстетическая разрядка для эмоциональных интеллигентов

БЛОКИРАТОР
Вас достали бессмысленные переключения каналов на сериалы, мелодрамы и бабские передачи? Вы хотите посмотреть футбол?
Блокиратор-брелок отключает телевизионный пульт, включает телевизор на нужный канал.
БЛОКИРАТОР - и ты хозяин в семье!

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПОГАСИТЕЛЬ ХРАПА
Реагирует на храп. Настраивается индивидуально. От покалывания до коротких импульсов тока.
ПОГАСИТЕЛЬ ХРАПА - Помогает сохранить любовь даже ночью!

КУХОННЫЙ МАНИПУЛЯТОР
Вы готовите обед. Вы не знаете, куда девать эти крышки от кастрюль и сковородок во время постоянных помешиваний и добавления продуктов?

Кухонный манипулятор – крепится над плитой и позволяет удержать крышку в любом месте над кастрюлями.

Кухонный манипулятор – ваша третья рука!

АЛМАЗНАЯ ЯЙЦЕРЕЗКА
Вы любите яйца всмятку? Ударом ложкой вы разбиваете все яйцо?

Алмазная яйцерезка – идеально ровно срезает верхушку яйца!

Алмазная яйцерезка – от сырых до самых крутых яиц

ЗАМОК-БУДИЛЬНИК
Вы устанавливаете время, нажимаете пуск, замок открывается только в установленное время.
Полезен при обжорствах, детских соблазнах и многих других случаях.
Устанавливается на шкафах, холодильниках, сейфах.
Замок-будильник – хранитель Вашей воли!

ЛУННАЯ ДОРОЖКА
Вы просыпаетесь ночью и бежите есть (пить, в туалет и т.д.), но спотыкаетесь, травмируетесь?
Лунная дорожка из специальных светодиодов. Срабатывает от малейшей вибрации пола. Указывает точный и кратчайший путь к холодильнику и всем местам, в которые вы хотите попасть ночью!
Лунная дорожка – дорога к вашим ночным желаниям!


Детство мое прошло в деревне. Мне кажется, что деревенские школьники очень сильно отличаются от городских, хотя там и там хватает болванов.
Наверное, одной из отличительных черт деревенских детей является их фатальная безграмотность. В деревне дети очень мало читают, особенно те, у которых родители держат огромное домашнее хозяйство. Крестьянские дети практически все свободное от учебы и катания на горке время посвящают выращиванию свинушек, бычков, барашков и т.д. Поэтому, высокохудожественные произведения, вышедшие из-под пера юных деревенских дарований, не выдерживают никакой критики.

Учитель литературы и русского языка - интеллигентная женщина попала в деревню совершенно случайно. Окончив аспирантуру, она планировала защищать кандидатскую, конечно в то время она мечтала стать кандидатом, а потом и доктором филологических наук. Но в один прекрасный день ей вскружил голову один деревенский парнишка, который тоже имел высшее образование, но только по специальности коровий доктор, то есть ветврач. Так она нежданно-негаданно попала в нашу деревню, научилась доить корову и родила трех пацанов. Работая школьным учителем, она пыталась привить детям любовь к книгам, неустанно говорила о том, что наше литературное наследие - это величайшее духовное богатство России.
Мне кажется, тихими зимними вечерами, читая наши "шедевры" она плакала, вспоминая свою учебу на филологическом факультете.
Далее хочу привести несколько выдающихся примеров творчества юных поэтов и прозаиков, которые, освободившись от вил, брали ручки и творили, творили, творили.

Костя Арсенев (Кока) был талантлив в поэзии. Этот дар он унаследовал от своего отца, который еще будучи солдатом Советской Армии, написал письмо в стихотворной форме и отправил его в школу. Это нетленное произведение до сих пор лежит в школьном музее. Сын ни в чем не хотел отставать от отца и всегда пытался писать сочинения и изложения в стихах.
Задание было "простейшим" надо было художественно описать картины зимней природы. Кока сразу определил, что это можно сделать с помощью стихов, и не прогадал.

Зимняя охота

Лисячий след петляет
Плутовка не уйдет
Когда за ней охотник
С ружьем большим идет

Кока был тощим и мелким ребенком, если на него повесить ружье, то это действительно выглядело бы как большое ходячее ружье.

Иду я по оврагам,
Кругом блестят снега
Стоят березы голые
Как у оленя рога

Это четверостишье содержит художественное описание природы - "как у оленя рога" - прекрасное сравнение. Кока доделал то, что не успел сделать при жизни Некрасов.
Далее шло подробное описание увиденных берез и рябин, полей и рек. Пока путник не устал и не решил отдохнуть.

Зачем иду с ружьем я
Меня никто не спросит
Иду по краю поля
Там бабы сено косят

Как часто бывает, когда долго трудишься над произведением, зачастую забываешь - с чего оно начиналось. Кока забыл, что он идет на лыжах и, рискуя примять свежую траву, он прямиком похерачил к работающим бабам.

Устала баба потная
У ней болит рука
Несет она охотнику
Бидончик молока

Конечно, обладая крайне дистрофичной фигурой, Кока бы никак не осилил бидончик молока. Но радует тот факт, что в разгар деревенской страды заплутавшего лыжника встречали прямо как дворянина Некрасова.

Единственное преимущество работы учителя литературы в деревенской школе, это количество проверяемого материала, сочинения и изложения в среднем составляют не более половины страницы крупным почерком.

Следующее выдающееся произведение - изложение рассказа "Серая шейка". Автор в свои 9 лет выращивал крупное поголовье кроликов породы "Шиншилла". Он кормил их, спаривал, помогал выращивать потомство, забивал, и даже пытался выделывать шкурки.

Изложение "Серая шейка" Федора Соловьева

Наступила зима, а одна утка с перебитым крылом не смогла подняться в воздух. Она осталась замерзать в луже.
Хорошо, был дедушка, который заметил ее. Он взял ее себе домой. Он был очень добрый и не стал ее забивать. Мясо у диких уток не очень вкусное, оно жесткое, и даже пахнет болотом. Поэтому дедушка решил пожалеть ее и даже залечил ей ногу. На следующую весну утка окрепла и улетела, а может, даже, это был селезень, потому что у нее была серая шея. Вот и звали ее так "Серая шейка".

Почему дедушка не стал делать из утки суп - понятно, действительно мясо дикой птицы не такое вкусное как у домашней. Но почему утке с перебитым крылом дедушка начал залечивать ногу - непонятно. Если бы утка могла говорить, она смогла бы передать дедушке информацию о характере повреждений и рассказала бы историю болезни, дедушка бы поставил правильный диагноз и все было прекрасно.

Следующая работа Гоги Шотина повергла нашу учительницу в ужас.
Необходимо было сделать изложение рассказа "Варежка".
Сюжет простой: Ленин работает над очередным декретом, а солдат охранник стоит на улице без варежек и мерзнет. Выходя на улицу, Ильич замечает, что солдат совсем замерз, он приглашает его к себе в Смольный попить чайку и дарит ему свои рукавицы.

Гога со всеми подробностями передает ход событий:

Когда Ленин устал сочинять, он решил выйти во двор. Там у дверей стоял охранник, у которого замерзли руки. Ленин был очень добрый, он пригласил солдата к себе в Мавзолей отведать чайку и даже подарил ему свои варежки.

Сюжет для триллера, великий вождь заводит солдата в свою гробницу попить чайку, и дарит ему один из экспонатов музея, а именно варежки.

Можно бесконечно долго цитировать сочинения и изложения. По-моему работать учителем литературы в деревенской, и даже в городской школе, очень весело.

[Dorado]

Западло.....
http://www.kilroymedia.com/special/20041206.htm

[witch]

Западло.....
http://www.kilroymedia.com/special/20041206.htm

надо было дописать: "Слабонервным просьба ссылку не открывать"

[Dorado]

http://www.lleo.aha.ru/dozor/index.shtml

Самые тонкие книжки



21. "На службе Русскому Народу", Б. Березовский.
20. "Секреты красоты", В. Матвиенко.
19. "Построение Коммунизма", М.С. Горбачёв.
18. "Успехи Русского футбола" В. Колосков.
17. "За что я люблю Билла", Хиллари Клинтон.
16. "Основы личной гигиены", Ш. Басаев.
15. "Вещи, которые я не могу себе купить", Б. Гэйтс.
14. "Вещи, которых я не сделаю за деньги", А. Проханов.
13. "Мои сексуальные безумства", В. Путин.
12. "Путеводитель по лесам", И. Сусанин.
11. "Список самых популярных Русских олигархов"
10. "Исторические памятники и Достопримечательности Мухосранска"
09. "Сборник речей", В. Черномырдин.
08. "Всё, что Мужчина знает о Женщине"
07. "Всё, что Женщина знает о Мужчине"
06. "Женщины, которых я любил", Б. Моисеев.
05. "Этикет свиданий", Чикатило.
04. "Рецепты рагу из журавлей", И.С. Тургенев
03. "Телефонный справочник Новодевичьего монастыря"
02. "План поиска виновников гибели 'Курска'", адмирал Попов.

Самая тонкая в мире книжка...

01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова.

[Bes]

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
------------------
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
------------------
Поцеловал Иван-царевич лягушку залез на серого волка и поскакал искать Жар-птицу:просто небыло в тридесятом царстве женщин

Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток!

Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал честь капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

[Dorado]

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.


Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……


ПАЗИТИФФ: http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!

старенький, но любимый:
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

[D'Pooh]

по почте получил.

русский человек переживет ВСЕ!!! читаем:

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает... бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.

[witch]

В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю:
- А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки?
Преподаватель:
- Ну валяйте!
Студент начал:
- Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО?
Преподаватель:
- ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали?
Студент:
- ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!
Преподаватель:
- Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете