Люди, о-очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - greenpeace...
"я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету."
Женщина - программист, это как морская свинка - ничего общего ни с морем ни со свиньями.
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...
"Садисты! Извращенцы! Ненавижу!" - подумала зебра, увидев возле дороги гаишника с жезлом в руке...
Когда я ем - я глух и нем... коварен, быстр и дьявольски хитер.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "@# вашу мать, уже час ночи!!!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлапываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: "Так вот они какие... часы с кукушкой..."
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Надпись на могиле программиста:
Дата рождения 25.04.1978. Причина: Protection Fault at 04:31:13
Дата смерти 05.11.2002 Причина: RunTime Error at 16:11:12
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Один мужик звонит своему товарищу:
- Ну что, как дела, как жизнь, как дети, как работа?
- Да нормально, без проблем, всё по-старому...
- Слушай, а одолжи мне тысячу рублей!
- Слушай, а поцелуй меня в спину!
- А почему в спину?
- Ну ты тоже издалека начал!
Растеряный мужик кричит в трубку телефона:
- Алло, скорая?! Моя жена рожает, схватки уже каждые пять минут! Быстрее!
- Этот её первый ребенок?
- Нет! Это - её муж
Пейте пиво Бочкарёв и тогда вы не сможете отличить футбол по телевизору от ж@пы.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас пpоблемы?
- Да! У моего дома на деpеве сидит почтальон и оскорбляет мою собакy последними словами!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует
Наблюдение из жизни. Говорят, что в коробке от конопли очень удобно носить… спички.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну
Тормозит гаишник водителя:
- Сержант Иванов. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..
- Что может быть неприятнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Если к ж*** приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно $рать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
- Не, Марья Иванна, я завязал
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Гаишник на дороге - всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая. ограниченная
Дети в школу собирались
- МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ!!!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Punks not dead! От них просто так пахнет...
Хорошо быть замужем - чуть что,ты ему сковородкой по голове...И он тоже что-нибудь в ответ скажет...
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_
- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Информация для девушек:
Вопрос "а ты на мне женишься?" вызывает приступ импотенции у 90% насильников.
- Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Парень просит девушку:
- Дорогая, подари мне пожалуйста свою фотографию.
- Зачем она тебе?
- А я ПОКЕМОНОВ собираю !!!
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.
-Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их в трубочку и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал и такая неразбериха получилась!
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
Пpоснешься yтpом, только лишь
хлебнешь пpокисшего pассолy,
с лица щетинy соскоблишь -
и собиpаешь pанец в школy
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем о"уели"....
Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
___
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе) - Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
___
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Утка в тесте - Взять утку пожирнее, обжарить до румяной корочки, дать съесть тестю.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
На суде:
- Подсудимый Гоберидзе, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасыба, ХАРАШО !!!
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Операционная... Идет операция...
Из-под операционного стола: "Мяу!"
Хирург: "Брысь! "
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожили..! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!