Прогсто АНЕКДОТ... :lol:

[Макс Весна]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

[Krolik]

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.


Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

[archaic]

xxx: Слышал в универ поступил. И на кого?
ууу: Пилот
ххх: очник?
ууу: Ага... Пилоточник XD

[Krolik]

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...



Утром в приёмный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданн и спрашивает у приёмщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приёмщик внимательно оглядывает его с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.


Старая , добрая Англия . К достопочтенному джентльмену , посасывающему нечто из большой бутылки и одновременно пасущему стадо коров на лугу , подходит явно не местный житель и почтенно сняв шляпу спрашивает :
- Скажите , СЭР , попаду ли я на поезд , останавливающийся в 18-00 по Гринвичу на полустанке , находящемся на противоположной стороне поля , на котором Вы пасёте Ваших коров ? У меня достаточно времени ?
- Как Вам сказать , СЭР ! Времени и правда мало ! Но если я отвяжу вооон того бычка .... да именно этого ...... то Вы успеете и на поезд , останавливающийся в 17-00 ...

[Krolik]

***
Крановщик с двадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

***

Шутки шутками , но давно , едучи из командировки , коротал
ночь на провинициальном вокзале .
Сцена - мамаша с ребенком лет 6 при моральной поддержки бабушки
за час ПОЛНОСТЬЮ обчистила указанный автомат . Явно мастер спорта по этому делу . Или крановщица . Ни одного промаха .
Ноль реакции на хныкания ребенка - "мама , мне вон ту" - ответ железным голосом - НЕТ , стачала эту , потом вот эту - и потом уже ту .
Через час автомат был пустой , игрушки перекочевали в семейный баул , и семейство чинно удалилось с чуством выполненного долга .

[archaic]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?



дзен....)))

[archaic]

- Ну вот ты авиаинженер. А ты знаешь зачем у бутылок кокаколы и пепси "зауженная талия"?
- Ну и зачем же?
- Да по правилу площадей! Чтоб при переходе на сверхзвук...

[maxman]

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что олдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите? " - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".

[archaic]

максман, это не анекдот, это - жизнь! )))


антиофф:
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

У семи нянек РЕБЕНОК УХОЖЕН ЗДОРОВ И ПРЕКРАСЕН В ШКОЛУ УЖЕ ПОШЕЛ УЧИТСЯ ОТЛИЧНИКОМ СТАЛ ВЫРОСТЕТ НА РАДОСТЬ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦАМ

Дурак дурака ПОКОРМИТ ВЫМОЕТ НАПОИТ КВАСОМ ПРОЧИТАЕТ ШОПЕНГАУЭРА НА НОЧЬ УЛОЖИТ СПАТЬ НА УТРО ОДЕНЕТ В ЗЕЛЁНОЕ И ПОВЯЖЕТ БАНТИКОМ

Под лежачий камень ТРИ ПЬЯНЫХ ТАДЖИКА ПОЛОЖИЛИ СТО ДОЛЛАРОВ ПОШЛИ СЛУШАТЬ КАТЮ ЛЕЛЬ ЗАБЫЛИ ПРО БАБЛО БЫЛИ ЭКСТРАДИРОВАНЫ ДОЛГО ПЛАКАЛИ

[Krolik]

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *
У студентов разных курсов спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
– Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
– Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
– Четыре..
Четверокурсник (проверив на компьютере):
– Четыре…
Пятикурсник:
– Что я вам обязан все константы помнить?

* * *
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!

* * *
Сидим в перерыве между парами. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос:
– Чего общего у дерева и автомата?
Начинаем мозговой штурм и перебор вариантов:
– Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности…
Мимо проходит знакомый студент:
– Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!

* * *
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, – отвечает Вовочка.

* * *
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

* * *
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…..

* * *

На втором курсе Университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.
* * *
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

* * *

Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет замкнутая и ограниченная.

* * *
– Ну, а как у вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась…

* * *
Математик:
– Производная моей любви к тебе равна нулю…
Девушка:
– Козел!
Математик:
– Да константа. Константа! Блин…

* * *
Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…», Земфира разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла!»… Какая же сволочь подсунула девушке учебник по матану?

[archaic]

Даунриггер — это не то что вы думаете, а устройство для заглубления приманки, используется для ловли троллингом..

[archaic]

опрос в контакте: "считаете ли вы себя оригинальным человеком?"
результаты теста:
ДА: 45761 (99,8%)
НЕТ: 1 (0,2%)

[archaic]

упер с баша, но уж больно повеселило! ))))

{KoT}
Со слов отца.
Благо он в военной индустрии трудился, есть много знакомых, бывших в разных частях света.
Был один военный, оперативник, боец, прошел авган и много других точек. ВДВ. В прыжке повредил лодыжку. Направили в госпиталь. Так как был бойцом спец подразделения, держали его как хорошего спеца.
Лежит он в больничке, медсестры, природа, столица далеко. Приехали друзья, привезли водки, прочего. Природа рядом, грех не выпить.
Так как лодыжка повреждена, ходил на костылях. Встретил друзей, пошли в сад.
Какая то из медсестер пролила компот в коридоре, ВДВ не заметил. Ставит костыли на лужу, костыли в разные стороны. Пытался сгруппироваться, руки в костылях, не получилось. В общем, так как шел, так и ушел в пол, можно сказать топориком. Боец вспомнил всех до малого коления медсестер, друзья ухмылки жмут, мол согласные, но рожи кривятся в усмешке. Вспоминал красочно и долго. Рядом была палата с Морпехом.
Морпех выходит, смотрит на картину, говорит:
-Морфлот?
-ВДВ!
-... Достойно! Очень достойно!

[Krolik]

В музее .
- Ну просто сердце кровью обливается , когда вижу этих заспиртованных животных !
- Да ты что , там всего то три лягушки ....
- Вот именно !!!! Три лягушки , а спирта - литров десять !!!!

..........

Адвокат :
Прежде , чем огласить завещание Смита , у меня вопрос к его вдове - Сударыня , не желаете ли Вы выйти за меня замуж ?

[dancer]

Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала...
__________________________________________

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

[archaic]

Дорогие мама и папа, пишет вам дядя Федор из Шаолинь, я достиг просветления и обрел недвойственность ума, поэтому дела у меня никак

[lord]

В небольшом самолете летят баскетболист Шакил Онил, компьютерный магнат Билл Гейтс,добрый монах Далай-лама и развязный хиппи. Внезапно в салоне самолета появляется пилот со словами: - Мы падаем , но у нас есть 4 парашюта! После этого пилот быстренько хватает 1 парашют и выпрыгивает в люк. Недолго думая Шакил Онил хватает один из трех оставшихся парашютов и говорит: - Я очень известный спортсмен, - мир не должен перенести такую утрату! После этого известный спортсмен выпрыгивает в люк, за борт самолета. Бил Гейтс сразу же хватает один из оставшихся парашютов и нагло заявляет: - Я самый богатый человек на земле, соответственно я самый умный человек в мире! Мир не должен потерять меня! Затем не обращая ни на кого внимания Билл выпрыгивает в люк самолета. Далай-Лама спокойно обращается к хиппи: - Сынок! Я стар и не боюсь смерти, отношусь к этому моменту как философ, с верой в загробную жизнь. Забирай последний парашют, прыгай скорее за борт и не думай обо мне! Хипии ухмыляеться в ответ: Папаша расслабься! Самый умный человек в мире только что выпрыгнул с моим рюкзаком!

[archaic]

эта история гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд..

[Krolik]

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?


- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

[GHost]

мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов