Прогсто АНЕКДОТ... :lol:

[Ksedden]

Этот раздел для анекдотов посвященных парашютной теме...
...для начала вот один из них...

***
Грузин решил прыгнуть с парашютом...
Все зашибись... взлетел, прыгнул... дергает кольцо... ППЦ !!! Парашют не раскрылся...
...Он достает тисак, вытаскивает свой член, и с воплем " ТЭПЭРЬ ТИ МНЭ НЭ НУЖЭН !!! " отрезает его...
... тут у него открывается парашют...
Грузин роняя слезу, и обрезая стропы, смотрит на купол и говорит "тэпэрь ТИ мнэ нэ нужэн !!!..."

[maniac]

Десантник дёргает кольцо
Не раскрывается
Дёргает запаску
Тоже не раскрывается
Достаёт стропорез
Оттягивает яйца
"уже не нужно"
Тут пошло раскрытие
Обрезая стропы:"больше не нужно"

[maniac]

Перед первым прыжком
"что делать,если парашют не раскроется?"
"изображай калибри и быстро-быстро маши руками"
Через некоторое время стук в иллюминатор "мужики! Как эта долбаная птица называется???"

[SP]

Этот раздел для анекдотов посвященных парашютной теме...

На правах анегдота (с)

А чем этот раздел отличается от некоторых других тут, которые тоже посвящены парашютной теме?

PS: Сорри, не сдержался - просто смешно.

[archaic]

с башорга:

xxx Дароф! кагдила? кагжитужа?
yyy Да за@бись всё!
ххх Чё вдруг решил с парашютом прыгнуть?
yyy Да за@бало всё!

[Каzюк]

проходя мимо тренировки перворазников услышал:

инструктор: - при приземлении ноги плотно вместе держать!
перворазница: - да не могу я, они у меня сами раздвигаются!

[/i]

[archaic]

немного детский, но дзенский анек:

ВасильИваныч с Петькой прыгают с парашютами.
- Ну что Василь Иваныч, высота 800 пора дергать кольцо?
- Нет, Петька, летим!
- Высота 500! Пора дергать?
- Нет, Петька, летим!
- Высота 300! Дергать?
- Нет, Петька, летим!
- Высота5!!!
- Петька, ты с печки прыгал? Вот и спрыгивай!

[Fomich]

Парашютист спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!

[Кузя]

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:
- Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.

[Кузя]

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

[archaic]

tiffka надыбала на lib.ru

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолЈте:
- Первый пошЈл, второй пошЈл, третий пошЈл. Парашютики не забываем,
не забываем...

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.


Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!!
Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"


Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.


В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки
спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот
только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как
вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...


- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Уважаемые курсанты,
перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...

Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка испачкан.

[Krasn#й]

– Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки-то учебные!..


Девушка спрашивает:
– Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.


Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...


Инструктор группе перворазников:
"При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю."


Инстрyктор по парашютномy спортy проводит с новичками инстрyктаж.
Один из них спрашивает:
– Если y меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь...


– Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Hи пройти, ни проехать невозможно!
– Hу вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!


Летит самолет. Дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров:
– Что случилось?!
– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...


– Hу и как ты себя чувствовал при выполнении первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...


Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем.
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!


– Рождённый ползать, слезайте с парашютной вышки!


Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…


Самолет в воздyхе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
– Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
– А ..уй им в зад!
Францyз:
– А yспеем?


– Скажите, вот мне рассказывали, что страшно не во время первого или второго прыжка, а страшно только после третьего...
– А? Нет... Страшно по-настоящему только во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка...


Уважаемые курсанты! Перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...


У парашютиста отказывает парашют. После долгой борьбы он yмyдряется открыть запасной, от пережитого приземлиться на ноги не смог, yпал на "пятyю точкy". Сидит ошалевший, в трансе. К немy подбегают:
– Ты как, живой?
– Ага...
– Кости целы?
– Вроде...
– Копчик не болит?
– Hе, я ж приземлился на мягкое...

[flyKat]

У каждого человека своя реакция на отказ двигателя.
Парашютист спокойно покидает ЛА
Пилот одномоторного самолета судорожно пытается найти площадку приземления
Пилот транспортника - "а нихай, у меня их еще много осталось", - спокойно закуривая.

[Krasn#й]

Я когда в пассажирском самолете лечу, вспоминается мне один анекдот: когда пассажирский самолет в воздухе разваливается, все пассажиры падают, а среди них один парашютист. И вот он падает и думает: "Ни чего себе, последний в жизни прыжок, высота 10 тысяч, 300 человек в воздухе и никто формацию не собирает!"

[Кузя]

Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот:
- Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
- Дурень, посмотри зато какая широкая...

[evgenruza]

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

[evgenruza]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

[evgenruza]

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

[Dimethylsulfoxid]

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

[ВасилийВ]

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

— Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!

Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист... ну уже просто достал!