Вчерась анекдот рассказали...

[dancer]

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте перед сном парашют!

[Krolik]

Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес, РАЙоно .. ..А сейчас...АДминистрация.


Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .


Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!


быль.
В областной газете опубликовали результаты прошедших выборов. Цитата:
- Любопытно, что "Единая Россия" оказалась очень популярной у заключенных СИЗО, которые едва не дотянули до результата Чечни, отдав 95% голосов. "ЕР" также набрала 92% в областной психиатрической больнице им Св.Софии.

- Что такое Техника безопасности - это наука или исскуство?
- Это религия! Можешь не верить, но все обряды должен знать и выполнять!

- Хочется посмотреть новый захватывающий фильм-катастрофу? Смотри вечерний выпуск новостей на ТВ!

[Krolik]

2 января.
Магазин игрушек.
Мужчина возвращает ёлочные шары и требует вернуть деньги.
Продавец: - Не стеклянные?
Мужик: - Стеклянные.
Продавец: - Наверное рисунки не качественные?
Мужик: - Качественные.
Продавец: - Может держатели не держат?
Мужик: - Держат.
Продавец: -Почему же тогда хотите вернуть?
Мужик: - Фальшивые.
Продавец: - Как это?!
Мужик: - Не радуют...

[Krolik]

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

[archaic]

давайте здесь только парашютные анеки и байки постить, а для просто анекдотов есть "улыбните лица"

[archaic]

башорг:
Все представляют себе надписи в метро "Не прислоняться!", и посередине прислоняющийся индивид в перечёркнутом кружочке нарисован? Еду сегодня в метро (СПб) и вижу: на одной из таких надписей поверх этого кружка аккуратно приклеен такого же размера с нарисованным на нём слоном и опускающимся на него парашютистом -- перечёркнутыми.

[archaic]

еще башорг:

2012-06-09 02:05 #AA-225462
Июль 2008 года, юг МВЗ:

КВС: ххх, работу на 4000 закончил, снижение.
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт
КВС: КАКОЙ БОРТ ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их !!!

[kira]

В части заболел испытатель парашютов. Подыскали замену мужика из деревни, а за прыжок ему пообещали корову. Посадили мужика в самолет, объяснили, что делать, и вытолкнули из люка.
Вытягивает мужик кольцо - парашют не раскрылся. Вытягивает другое - опять не раскрылся. Летит он и думает:
- Ну ладно, с парашютом они надули, посмотрим, как там внизу, с коровой.

[archaic]

Умер христианский священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:
"Слушай, мне всегда было интересно, вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?"
"Нет", - отвечает Пётр. "Никогда о таких не слышал."

А можно, я на секундочку, в аду спрошу? Хочется знать наверняка.
-"Да пожалуйста, адские врата через дорогу"

Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:
—Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?
—Да, все у нас. – отвечает чёрт.
—Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...
—Да, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ и компания!

[Krolik]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением.
Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны

У одной женщины сломался кухонный комбайн и электромясорубка,
так она, чтоб сделать фарш заморозила мясо и потерла на терке. Мы живем в гениальной стране!

[Эдди]

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать твой парашют!

[archaic]

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[windblood]

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?!!!

как-то с одним приятелем вспоминали, как он выносил говно в дзенском монастыре, а я мыл толчки в суфийском храме... ))))

[archaic]

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

[Krolik]

Мысль , когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

[kira]

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Mary]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…
- Б@Я… А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?… НУ, ППЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять радио:
-Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки… Это все хе@ня! Видел бы ты мои брюки сзади…

---------- Добавлено в 10:55 ---------- предыдущее написано в 10:51 ----------

Signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

Свиснуто с корпоративного портала любимого предприятия из раздела Юмор)

[Ната_ноябрь]

Почти два месяца прошло с первого прыжка в тандеме))), а в голове стабильно каждый день тема парашютов), в той или иной форме). Раздел АНЕКДОТОВ рассматриваю, как моральную подготовку). Ниже парочка воодушивляющих:
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали выпрыгивать. Мы еще не взлетели

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.

Двое падают без парашютов.
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
- Не боись! Может, промахнемся

Новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется ?
- Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект

Прыгают с парашютом новички:
— Высота 5000 метров, пошли!
— Не—е—ет, 5000 метров это высоко!
— Наверное, вы правы, снижаемся до 3000 метров!
— Не—е—ет, это тоже высоко!
— Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
— Но это тоже высоко!
— НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
— А—а—а, так мы с парашютами прыгаем?

Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют:
— Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
— Раз. . . два. . . три — разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать:
— Раз, два, — задумался.
— А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! — разбился.
Прыгает торопыга. Быстро считает:
— Раз, два, три, четыре, пять, — дергает за кольцо
— Ой, парашют забыл!

Десантники—парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— . . . твою мать!. .

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит:
— Один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему :
« А, так ты хочешь наперегонки, да?!»

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?


Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...


Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.




---------- Добавлено в 01:08 ---------- предыдущее написано в 01:00 ----------

ПРО ДРУГОЕ!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??


- Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле!
- Орел, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик

Лучшие изобретения блондинок:
— Оглавление для словаря;
— Фонарик на солнечных батарейках;
— Чай в непромокаемых пакетиках;
— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— Инвалидное кресло с педальным управлением;
— Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— Надувная доска для дартса;
— Вертолет с катапультируемым сиденьем;
— Подушки безопасности для пилота самолета.


По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…..


Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у Вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих лететь!