Вчерась анекдот рассказали...

[PadliQ]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[maniac]

-что делать,если парашют не раскроется?
-быстро-быстро маши руками...
Через некоторое время стук в иллюминатор
-МУЖИКИ!!! А да дальше-то что делать?!?!?!

[flyKat]

знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))

[tessv]

Это было на Баш.орге... Хотя, конечно, очень наглядно...

[flyKat]

Лучшее с башорга на парашют сом?

[Nebilung]

Лучшее с башорга на парашют сом?

не лучшее, но с башорга:

цитата № 397499
знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))

[SP]

Nebilung, это шутка такая?

[Nebilung]

Nebilung, это шутка такая?

http://bash.org.ru/quote/397499

[maniac]

Где-то я это уже читал...
На этой странице

[Gomza]

У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!
Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!
Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?
Бабка: А зачем винтовка?
Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на хуй этого кефирчика!

[Polly]

Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы вступаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!

[archaic]

Политзанятие в десантной ...............парашютом и всего с 50 метров!

[ALF]

I казав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо вiн нам?
- Вiн поб’e всiх нiгерiв та москалiв!
- Ах....ть! Дайте ДВА!!!

[archaic]

тоже с баша:

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения...

[Sergey F.]

Молодежь в войсках совершает первый прыжок. Аэродром. Все в ожидании. В небе уже пристрелочный самолет с офицерами, чтобы определить точный курс выброски. А кто-то захватил на борт манекен. Надели, как положено, комбинезон, макет парашюта, набитый опилками и когда самолет лег на боевой курс - выкинули манекен из самолета. Снизу, естественно, не видно - кто просвистел вниз ... Среди молодежи паника, истерика и т.д. Но это еще не все. В это время один ушлый прапорщик отошел в кусты по своим надобностям. Видит такое дело - рядом с ним манекен шлепнулся. Выходит к народу из кустов, отряхивается со словами: "Вот блин! Опять не открылся!" ...


В одну воздушно-десантную дивизию намечался приезд комиссии. Все в панике. Молодой призыв никогда не прыгал с парашютом. Старшина предложил: - А давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, молодые выбегут из кустов, словно только что приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Вот из первого самолёта высыпали мешки, приземлились, молодняк из кустов выбегает с парашютными сумками. Комиссия довольная, командиры радостно потирают руки. Выкинули почти все мешки, последний борт. Один мешок камнем вниз - оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Вот блин! Чуть было не убился.

[GHost]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому

[archaic]

У мужа подруги день рождения

ххх: дарова
ууу: привет!
ххх: поздравляю! у вас муж родился!
ххх: мальчик))))
ууу: спасибо) ТЫ представь, какой засранец - подарила ему сертификат на прыжок с парашютом, а он поменять его хочет - сыкотно ему, видите ли((((
ххх: )))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: поздравляю, у вас муж родился! девочка!
ууу: да бля. ваще)))

[Krolik]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[Амрита]

В книжном магазине продается брошюра: "Инструкции по прыжкам с парашютом, издание 5-е, переработанное и дополненное".

Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, притащив два раза по два парашюта, устал порядком, и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк.
Hочь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав за день свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой затянутых в шлемы перворазников держит речь:
- Ребята, с небом надо обращаться запросто, например вот так.
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
- Hу что, поняли? Вот так-то. Ну что, лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос "Мы девушки..."

[archaic]

2011-12-19 22:50 #AA-203756
- Там восходящие потоки были сильные, вот они и провисели там столько времени.
- А что, нельзя было как-то уменьшить площадь парашута?
- У парашута-крыла такое возможно, а у них были обычные купала, они не управляемые почти.
- Странно, помнится в "Ну, погоди" они там тянули за одну из строп, и меняли геометрию купола.
- Нихрена у тебя пособия по парашутному спорту!




2011-12-21 09:55 #AA-203980
обсуждение пальцемтыкательных телефонов в курилке:
Д(друг)-...стилус может потеряться, а без него смски писать неудобно! Ддопустим, идешь ты по лесу...
Я-... Ну да! Откуда же в наших лесах палочки?...
Д-Ну ладно! Возьмём другую жизненную ситуацию. Вот прыгнул ты с парашютом...
Я*сквозь ржач в курилке*-...и внезапно(!) тебе надо отправить смску " Кто, мля, мне вместо парашюта рюкзак с тушонкой подсунул???" В этом случае-да, тачфоны не очень удобны..