Всем, имеющим медицинское образование, посвящается...

[Valeria]

Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.

Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А! " ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.

[17-й]

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

[Valeria]

2 17-й
-Вам наркоз какой- подешевле или подороже?
-Нуу, подешевле, давайте...
-Баю-баюшки-баю...

иначе весь смысл теряется, т.к.
1) наркоз по определению местным не бывает.
2) местная анестезия- это так называемая "заморозка", которая проводится при ясном сознании...

простите за ликбез...

[SP]

Valeria
Для нас, для пациентов - без разницы...

[Valeria]

не удержалась...

туда же:

Привозят в травму женщину после ДТП: состояние крайне тяжёлое, множественные переломы, сотрясение мозга и пр. Медсестра вбегает в комнату отдыха врачей и с ужасом в глазах и поспешностью в речи излагает ситуацию и состояние пострадавшей. Главный травматолог, допивая коньяк, небрежно кидает её: пусть отдохнёт с дорожки!

В самолете, салон эконом-класса. Вбегает стюардесса с выпученными глазами и кричит: "Есть ли здесь анестезиолог? Срочно нужен анестезиолог!"
Ну один мужчина поднимается и говорит: "Я - анестезиолог! В чем дело?"
Она: "Срочно пройдемте в люкс!"
Они проходят и бортпроводница показывает ему солидного мужчину, которому он был нужен.
"Я анестезиолог!", - гордо заявляет первый!
"Отлично, а я хирург, лампу поправьте, пожалуйста!"


Мужик на общем медицинском обследовании. врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам? !
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[Лея]

Студент-медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: "Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком". Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать...
1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав...
2. Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней...
3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой...
4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру...
5. Его не надо покупать....
6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка...
После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:
7. Поставляется в великолепной упаковке!!!

[Лея]

Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива.
Желающим испробовать новинку – тесты на беременность прилагаются бесплатно...

[Valeria]

Описания средств для похудения - что это может значит по-русски?
Нормализует водно-солевой баланс - Мочегонное;



Ускоряет обмен веществ - Укорачивает жизнь;



Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий - Зерно -> брожение -> перегонка -> спирт, а из спирта можно много чего синтезировать...



Снижение дневного рациона по калорийности приводит к ухудшению скорости обмена веществ - здоровое питание приводит к ухудшению сбыта средств для похудения (Умеренные хуже обжор, потому что стройные, не болеют, молодо выглядят и не заказывают таблетки - все от "ухудшенной скорости обмена веществ");



Сжигает жиры - Вы можете наедаться и худеть, но только пока принимаете средство для похудения. Потом будете быстро толстеть обратно;



Делает ВСЕ для стабильного снижения веса - В упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот;



Похудеть навсегда - Умереть от истощения;



Результат превысит Ваши ожидания - Даже через шубу можно будет считать ребра;



Снижает уровень жидкости в организме - Выше пояса жидкости не будет. Мозги тоже высохнут;



Препятствует всасыванию жиров, образуя пленку на стенке кишечника - Лакирует изнутри? Прекращает усвоение витаминов А, D, E, F, K (следствия - склероз, инфаркт, остеопороз и другие неприятности);



Устраняет не следствие, а причину излишнего веса - Это машина времени;



Они худели, не занимаясь спортом - Они сил не имели на удовольствия...