парочка анекдотов

[Dorado]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Dorado]

В салоне появляются улыбающиеся бортпроводницы.

- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам, согласно требованиям безопасности вам придется покинуть наш самолет с парашютом. Приносим свои извинения за неудобства. Пожалуйста наденьте парашюты и встаньте в проходе... Парашют находится под сиденьем вашего кресла. Hе может быть что его там нет - ищите. Hет, это не парашют, это чья то ручная кладь...


Кто не станет прыгать без водки? Мужчины, спиртное мы сейчас не продаем. Hе надо мне совать денег. Вы уже достаточно выпили, купите после приземления в магазине... Девушка, что вы потеряли под креслом? Туфли вам не понадобятся - прыгать на шпильках опасно! Hеважно что они дорогие, выберете другие в дьютике - наша авиакомпания оплатит... Женщина, оставьте сумку. Вы не сможете с ней прыгнуть. Ваша внучка больше обрадуется вам живой, чем подарку. Hет? Хорошо, возьмите грузовой парашют... Кому еще нужны грузовые парашюты?... Вы куда лезете? Хотите прыгать вместе с невестой? Hу какая разница, догоните ее в воздухе... Так, внимание! Все одели парашюты? Молодой человек, что ж вы ремни себе на шею накрутили? Вы же задохнетесь пока долетите до земли... Hет, это не детский парашют. Hад ремни подогнать по росту...

Пропустите господина из бизнес-класса - он будет прыгать первым. Hет, господин, других парашютов у нас нет, одевайте этот. Hичего с вашим костюмом не будет - Версаче отлично гладится... Запасного парашюта у нас нет. Hе надо на нас в суд подавать, по закону запасной парашют не обязателен... Поздравляю, молодой человек, что вы скайдайвер. Парашюта-крыла и доски у нас нет. Пожалуйста никаких затяжных и акробатики. Вышли и сразу раскрылись. Я на вас надеюсь... Так, мужчина вы, вы, вы дама, вы тоже и вы. Проходите вперед, пропустите их. Что значит зачем? Посмотрите на себя - в вас больше центнера, вы всех поубиваете кто прыгнет перед вами. Женщина, я не утверждаю что вы толстая. Просто встаньте вперед... Что вы мне за бумагу показываете, я не вижу отсюда. Справка? Вы, дедушка, инвалид? Hет, посидеть тут нельзя. В справке указано что прыгать нельзя? Hет? Значит прыгаете...

Внимание!!! Все взялись правой рукой за вытяжное кольцо. Правая это та, которой держат ложку. Вы левша? Левши - возьмитесь за кольцо рукой, которой вы не держите ложку... Бабуля!!! Вам же говорили что кольцо в самолете дергать не надо. Передайте ей другой парашют и выпутайте из купола лилипутов. Сколько их там перед бабулей стояло?... Построились. Прыгаем только по моей команде... Мужчина, где ваш парашют?!!! Так одеть надо было! Hеважно что спали, так все и проспите...

Внимание! Смотрим сюда! По зеленому сигналу начинаем выброску. Скажите дальтоникам когда будет зеленый... Что такое? Секунду... Так, все отменяется - мы и так приземлились. Пожалуйста вернитесь на свои места и снимите парашюты. Пассажиры, не толпитесь в проходе. До полной остановки самолета никто не выходит... Hет, спиртное мы не продаем... Сядьте, свою невесту найдете потом... Первым выходит второй салон, первый салон выходит вторым. Ждите, мы вас пригласим. Летайте бизнес-классом - будете выходить когда хотите... Осторожнее на трапе... Hе забывайте ручную кладь... Мужчина, вы опять спите? Вы последний,
вас автобус ждет... Уфффф....

(с) Oleg Sonin /St.Petersburg/ - кажется

[Dorado]

-- Это служба спасения?
-- Да.
-- У меня в квартире шаровая молния.
-- В комнате?
-- Нет, на кухне.
-- Рядом с окном?
-- Была около плиты.
-- А сейчас?
-- За столом сидит. Кофе пьёт. Сук@.

[Лея]

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

[Black]

Возвращается Денис Титто с коммерческой поездки на МКС. Его спрашивают – какие русские слова вы выучили? «Да, нет, руки убрал на хуй!»

Русский, американец и грузин попали в рай.
Бог им говорит: -"Я могу вам каждому дать по второй жизни, но только в качестве неодушевленного предмета. Для этого вам надо разбежаться и прыгнуть вон с того утёса, при этом выкрикнув тот предмет, в котороый вы хотите превратиться.
Разбегается русский, прыгает, выкрикивает "рюмка". Превратился в рюмку, в него водочку наливают. Всё класс.
Разбегается грузин, прыгает, выкрикивает "бакал". Превратился в бакал, в него вино наливают. Всё супер.
Разбегается американец, спотыкается, и выкрикивает "Shit"....

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Лея]

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

[Dorado]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.
А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х@йня какая-то...

[Лея]

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Отправились мужики в горы.
Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???
Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.
Что делать?
Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
- ну что, что сказал доктор???
- Доктор сказал, что ты умрешь...

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[wolkodaw]

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток иынреч илсе тезевоп ен тяровог.

[Mikhail]

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

[witch]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

[Heavy]

Разговор 2-х бухгалтеров:

- Здравствуйте , Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете,
так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с
Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде -. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая
нераспределенная прибыль пропадает...

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая
в себе выгоды будущих периодов!



К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Однy минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...


Инспектор ГАИ останавливает машину, подходит к водителю и спрашивает:
—Фамилия?
—Чья?
—Имя?
—Чье?
ГАИшник (задумчиво):
—Хм... Чья, Чье... Китаец, что ли?

* * * * *
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

* * * * *
Польша - страна, где говорят на транслите.

Жизнь длиной в 100 слов

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво.Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки.Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья.Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук.Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


В коровник вваливается в стельку пьяная доярка...
Корова:
- Ну че? Опять напилась?
Доярка:
- Мууууууу....
Корова:
- Ну, ладно, держись за соски, я сама попрыгаю.

[Alexandr]

2Heavy: http://www.parashut.com/forum/viewtopic.php?t=58

[Maxim]

Да ладно вам, просто история этого форума сделала очередной виток.
Искусствоведы, вот ведь, не дадут оплошать).

[flyKat]

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! а я думал вы немые.



приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чад (длинная от пояса до пят юбка, скромная блузка и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!!!!

Ну и про блондинку

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровате и рыдает. Заходит медсестра, спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[Лариса]

- Незамужняя?
- Да. Дважды.


Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

[Dorado]

Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала
очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в
стратосферу, затем в космос...

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с
первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — е@нутая.

стоят папа с сыном-дауном, смотрят на небо. там летит самолет. сыног:
- папа, папа, а что это такое?
- это самолет, сынок..
- ХОЧУ ЕГО МЯЯСААА!!!!

[Dorado]

<JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> отх@ярь его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо


<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Mannaz (2:15) :
сплюнь )
gummy_beer (2:16) :
ага
Mannaz (2:19) :
и постучи по wood.ru
gummy_beer (2:21) :
Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58


<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь


<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать?
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

[Mikhail]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же через жопу) свинья.
- Телевизор... Телевизор... Сломался телевизор, нах@й! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[Mikhail]

Новости спорта:
«В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тереке», потому что мадридский «Реал» не смог заплатить за него выкуп».