парочка анекдотов

[Funt]

Ну ваапче-то, паралельными называются линии не только не пересекающиеся, но и лежащие в одной плоскости. т.к. линии ко всему прочему могут еще и скрещиваться (забавно звучит но правда) в бесчисленных вариантах.

[Лея]

Ну ваапче-то, паралельными называются линии не только не пересекающиеся, но и лежащие в одной плоскости. т.к. линии ко всему прочему могут еще и скрещиваться (забавно звучит но правда) в бесчисленных вариантах.

Маладец!
Садишь - пять))

[Funt]

а пирожок с полки?

[Лея]

а пирожок с полки?

Пирожок не ешь!
Он отравленный)))
Где я тебе нынче яду хорошего найду? - лучше для кого-нить более путного оставим)

[Funt]

во блин от вас даже йаду не допросишься

[Лея]

во блин от вас даже йаду не допросишься

\
А то!
Зато могу дать ремняумяумяу))))))))))))))))

[Dorado]

Диктант. Всего одно предложение.

Вблизи асимметричных зарослей конопляника и жимолости с камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на прилежно оштукатуренной колоссальной дощатой террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, нагонявшего некогда панику на боливийскую беспилотную кавалерию, под искусственным антикварным абажуром, закамуфлированным под эксцентричный марокканский минарет, веснушчатая безъязыкая падчерица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального пропагандиста, исподтишка потчевала под какофонический аккомпанемент аккордеона с виолончелью и беспричинный плач росомахи винегретом со снетками, калифорнийскими моллюсками, фаршированными анчоусами бланманже в шоколаде, можжевеловым вареньем и прочими искусно приготовленными яствами свояченика – коллежского асессора, околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа, небезызвестного Аполлона Филипповича Парашютова, сидевшего на оттоманке, расстегнув иссиня-чёрный сюртук, растопырив пальцы левой руки и засунув безымянный палец правой подмышку.


Как правило, делают около 60 ошибок.

[Vincent1]

Диктант маме отдам, она у меня в школе преподаёт ))

[Dorado]

Диктант маме отдам, она у меня в школе преподаёт ))

у-у-у... коварный!

[Mikhail]

Рашен Канары. (Исполняется на языке оригинала) Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

[witch]

я так с таксистом в Стамбуле общалась, тоже ни фига не хотел понимать!

[SP]

И опять, жизненно:

"мне тебя не хватает... т.е. помимо тебя мне нужно еще пара-тройка человек, чтобы хватало!"

[Лея]

Боян с анекдот.ру

В каком-то южном городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".





По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!"
Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит:

" Не пригодилась."


Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.





Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...



На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?




Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:

- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...




Погибшим в интернете душам посвящается...

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.

Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...






Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:

-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:

-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.




Любимый напиток сисадминов - Портвейн rwxrwxrwx.




Абсент - это семидесятиграусный Тархун




Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав
поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал,
девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает
паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.





Объявление в компьютерном салоне:

у.е. = (€ > $) ? € : $;



Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.




После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг “РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”.


Солнечное затмение - когда Луна становится между Землей и Солнцем.
Значит, лунное затмение - когда Солнце становится между землей и луной.



1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
-Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
-Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую кучу денег наличными?! Неужели вы не могли выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.




Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?





Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

[Dorado]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????

[Dorado]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[witch]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????

[Ежы]

Реальная история:В связи со скорым окончанием института, вчера посылала в некоторые компании свое резюме. На секундочку, у меня высшее МЕДИЦИНСКОЕ образование. Сегодня:

-алло, с Анной я могу пообщаться?
- да это я.
- я по поводу работы.
- я вас слушаю.
- предлагаю вам должность верстальщика, дизайнера...
- эээ, подождите, но у меня медицинское образование, и мне хотелось бы работать именно в этой области
- так я вам из клиники звоню.

занавес

[Dorado]

[Евгения]

ааааатпааад!!!!!!!!!!!!!!

[Dorado]

Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".