и че тут не понятно
и че тут не понятно
Не прыгай с парашютом, а то понравится...
В больнице, на кровати , лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел... Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
y Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Не прыгай с парашютом, а то понравится...
Нет, это все ерунда.
мне сегодня мама притащила утыренную из спинального отделения больницы (там где с переломанными шеями и позвоночниками, колясочники и костыльщики отдыхают) кнЫжку "Парашютисты".
Вот на досуге почитаю )
Смерть стоит того, чтобы жить.... А любовь стоит того, чтобы ждать... (с)
Только парашютист перворазник могет объяснить почему птицы какают в полёте
Не прыгай с парашютом, а то понравится...
Сообщение от Rex
ой нимагу!!!!!!!!!!!!
...а мне летать охота
Прикольно! кукурузник с запретом жене просто отпад!!!!
встречаются два приятеля, любителя пирсинга. Один у другого спрашивает как тот выходные провел. - Не очень...первый раз прыгнул с парашютом...пока нашел нужное кольцо, порвал себе пупок, нос и уши...
блин - это так старо!!!!!!! бояяяяян!!!!!!
Если хочешь достичь высшего - будь готов заплатить высшую цену...
вчера первый раз прыгнул с парашютом... узнал откуда выделяется адреналин...
Первый пилот говорит второму:
- Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!
и не в тему :)
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
%Л% баянист жжет )))))))))))))))))
http://line.romanticcollection.ru/au...iIPstaZP_0.gif
"ты ваще не паратруперша, а я неопытный паратрупер"(с) RUSHMORE
и еще не в тему :) девочка даун случайно поймала золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка ей и говорит человеческим голосом: "отпусти меня девочка, я три желания твоих исполню!". Девочка с хрустом отрывает рыбке голову и со словами "лети, лети лепесток через запад на восток..." просает ее в сторону...
млин... что означает баянист?
Баянист - это слэнговое название человека, который рассказывает старые ( по его мнению - смешные) шутки. Но зачастую он рассказывает не очень старые и не очень смешные - и не очень ШУТКИ )))Сообщение от Ариец
http://line.romanticcollection.ru/au...iIPstaZP_0.gif
"ты ваще не паратруперша, а я неопытный паратрупер"(с) RUSHMORE
еще один баян, специально по заявкам :) ъ
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
злые вы! человек тут первый раз, а вы ему баян сразу...
я без злого умысла, шутя :)
вот стишок в утешение
...
вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
-Привет танцорам!
Парашютист:
-Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
-Слышь, мужик,-там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!!!Способности придут мгновенно...
...пассажиры интересуются у стюардессы: "почему третий час не можем взлететь?" - "первому пилоту не нравится звук двигателя" - "Исправляют?" - "нет. ищут пилота, которому бы этот звук понравился....
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)